恰好萧雨也回到家了，夫妇俩便一起做了晚饭，又是一家四口开心的一餐。
次日李欣的工作预约是早晨9：00，也是一位新客人，曾女士。待视频接通时，李欣就见到曾女士在不大高兴地跟4岁的儿子宽宽“讲数”：“请你现在安静一会儿，我要跟小李阿姨聊事情了，如果你要听，就必须安静，不然就请你先回自己房间。”
宽宽一脸兴奋地提高音量说：“我知道呀，可是我也想说话，如果你不让我参与，你就是坏妈妈！”
这一下就让曾女士更加不高兴了，“你！好，宽宽又信口乱说、乱用不好听的词了！你这样，我就不愿意跟你说话了！”
宽宽虽然还是兴奋，却也不满地尖叫来：“啊——妈妈不可以不跟我说话！”
李欣赶紧提高点音量接过话头：“你就是宽宽小朋友吗？你好呀，你能听到我说话吗？我就是你妈妈说的小李阿姨哦！”
这吸引了宽宽的注意力，才让他从对妈妈的喊叫中暂停了下来，“我是，你好，李阿姨。”
曾女士：“不好意思啊小李老师，我本来是怕他吵，刚才想让他先回房间自己玩儿会儿的，可是……”
“妈妈！我就要跟李阿姨说话！”
“嗯嗯，我明白，我明白，或者我试试？”李欣对着曾女士点点头，又把目光转向了宽宽，“宽宽，我听到你表达的意思了，你也想参与今天的聊天，对吗？”
宽宽又提高了音量，“对啊！”
“你现在看到视频接通了，然后感觉到情绪是怎样的呢？是很兴奋？还是很愉快？还是有问题着急问？”
宽宽：“我，很兴奋，也有问题着急问。”
“哦哦，谢谢你跟我分享你的情绪，那你想问的是什么问题呀？我试试看，我能不能答上来？”
“其实你想多了，你怎么能回答不上来呢？我是小孩子呀，我的问题对你来说一定很简单的！”
这话不禁把李欣逗笑了，“哈哈，是吗是吗？那你说说看？”
宽宽：“我就是想问，妈妈和爸爸总是不仔细听我说话，我该怎么办？”
李欣看了一眼曾女士，曾女士一脸意外地望着儿子。
李欣斟酌着回答宽宽：“那你这个问题还真问对人了，我也有遇到过别人不仔细听我说话的时候呢！
我总结了挺多经验教训，所以现在，如果有人不仔细听我说话，我就先问问自己，‘我有没有先仔细听对方说话？’如果我仔细听了，那我就仔细地向对方复述一遍他说的话，然后问‘你的意思是这样吗？我理解对了吗？’”
宽宽睁大了眼睛望着李欣，急切地问：“然后呢？”
“然后，就要等对方的回答呀！如果对方说，‘对，我就是这个意思’，那他的注意力就已经被我吸引过来啦，我再说‘我也有话说，请你仔细听一下’，他一般都会仔细听了哦！
如果对方说，‘不对，我不是这个意思’，那我就问‘可以请你再说说你的意思吗？’对方为了让我听明白，也会把注意力放在我这里，对我说话，那我只要仔细听明白了他的话，就又可以试试让他仔细听我说话啦！”
宽宽浮起了一些不屑的表情，“就这样？那对方要是说，‘你理解了啥？我都没听’！又怎么办？”
李欣：“如果我还是很想要对方仔细听我说话，那我就再复述一遍我的理解呀。如果我觉得不想再说了，那说明这个交流的时机不算太好，就先停下来，去做别的我喜欢的事儿吧！”
这句话说完，宽宽倒没有不屑了，而是露出了满意的笑容，“对哦，还可以找别的时机，再试试？对不对？”
“当然对呀！宽宽理解得好棒！”
曾女士在一边看得有些傻眼，她一会儿看看李欣，一会儿又看看宽宽，见宽宽说话越来越平和了，完全没有大喊大叫和用词不当，她愈发像不认识似的看着自己的儿子。
她看到宽宽得到夸奖后，脸上却愈发平静下来了，于是她说：“宽宽，妈妈刚才是不知道你有这个问题要问小李老师，妈妈跟你道歉。现在，你问好了吗？妈妈想单独跟小李老师聊聊，可以请你先回房间玩一会儿孙悟空吗？”
宽宽一听孙悟空，立马又出现了兴奋的表情，“没关系，妈妈！我问好了，你真的把孙悟空还给我吗？”
“当然是真的，只要你回房间玩一会儿，让妈妈能单独跟小李老师聊一下。”
“好！”宽宽痛快地答应了，“我可爱死孙悟空了！只要有它，当然可以！”
曾女士无奈地跟李欣笑笑，然后去自己房间里找了答应孩子的东西，送到了孩子房间去。宽宽也配合地回自己房间玩了。
曾女士很快回来，马上就跟李欣提问：“小李老师，你也看到了，我家现在就遇到这个问题，孩子的情绪来得特别强、特别快，他一激动就容易大喊大叫，而且，特别喜欢说一些‘重口味’或者‘刺激人’的词！这是怎么回事啊？我该怎么做啊？”
笑着边听边点头的李欣，听完便回答：“嗯嗯，理解理解，这个阶段的孩子的确是挺难带的，家长也辛苦了。我观察，孩子是到了‘情感与情绪表达敏感期’了，这个敏感期常见于3到4岁的时候。
您说的孩子的这些表现，基本都是这个敏感期的特点。孩子想要表达自己的情感或情绪，但是语言跟不上的时候，就会表现为大喊大叫，有的孩子还会表现为哭闹。
或者，孩子对词汇的‘刺激性’还很好奇、没弄明白怎么恰当使用的时候，就会说一些我们听起来刺耳的词汇——因为刺激家长做出反应的话，就很迅速地能让孩子去感受家长的情绪变化和情感表达，这是这个敏感期里的孩子热衷于不断体验的内容。”
曾女士：“这么难搞？唉，真是每天吵到我头大了，还常常提出一些不合理的要求，一言不合他就大喊大叫，真不知道该拿他怎么办！”
李欣：“这个阶段的孩子，一般我会推荐家长尊重他的情绪和情感表达，给孩子充足的机会去表达清楚自己。不过，尊重的立足点是，人有情绪时都需要疏导，这并不等于一定要答应孩子不合理的要求；
我们可以拒绝孩子的无理要求，但不搭理的也仅仅是不合理的要求，同时，也要提供一些备选方案去满足孩子合理范围内的需求。这一点是需要提醒的，需要回应的和需要拒绝的点，避免混为一谈才好。
比如，孩子大叫了，那是情绪失控，家长可以先安抚、尝试描述孩子的情绪，也描述当下的实际情况，来帮助孩子平静，但不用因为他大叫了就去答应一些不合理的要求。”
曾女士：“哦……那尝试描述情绪是怎么说呢？”