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我是为你而来,不在乎穿越绵绵山脉

第95章 我是为你而来,不在乎穿越绵绵山脉

“到底是年轻,不知道这世界本来就是寒来暑往,日出日落,人聚了又散,即使这样,我们也还是要认真生活。”

长大是一瞬间的。

说实话应该很多人和我一样在小的时候无比渴望着长大吧。

毕竟长大后的世界是那么美好,年长的哥哥即使很晚回家也不会挨骂,外地回来的姐姐可以买所有自己想买的化妆品。他们的长大在无声的告诉我,只要长大就可以去到更大的世界,过自己想过的生活。

我也确实一直在“长大”,晚回家再也没有被父母唠叨过,也有了给自己的买礼物的自由,但没有人告诉我,长大后的生活不止于此。

要接受自己怎么努力也可能考不上理想的学校,发现一直坚强的父母会有脆弱的一面,而工作这种东西原来不止是工作。

我的长大是发生在这些无可奈何、原来如此的一瞬间中。

大概也是在我成长的这些瞬间,突然就了理解了晚回家并不是什么值得小孩期待的事情,给自己买礼物也可能不是真正的自由,那些只不过是被表象包裹着的,大人们的隐忍。

长大就是学会自我调节,即使当下有再怎么过不去的坎,你都知道生活远不止于。它会发生不如意,更会有很多美好的的事物。

长大就是学会在荒芜的世界,期待美好。

你总是在高中的时候怀念初中,大学的时候怀念高中,工作了怀念大学,青春时想着长大,老了又怀念青春。等到很久以后你会发现,你经历的每个时期都是最好的,如果说真有什么遗憾的话,那便是在当时你没能好好度过,没好好好珍惜,爱情也好,友情也罢。不活在过去,也不活在未来,活在当下最重要。

10岁刚出头的你,15岁的你,20岁的你,一定对未来充满渴望,觉得20多岁一定是个无比美好的年纪。只是现实常常不像我们想的那样,所以我们开始不想长大,开始不停怀旧,沉浸在回忆里。

在每一个追寻的过程,有太多的不可控,谁都不知道明天是天堂还是地狱,你唯一能做的就是现在努力,跑不过时间就跑过昨天的自己。

不惧怕黑夜,是因为心中有光。

我们终究要开始习惯过明天没有课的生活,学着摸爬滚打,学着一个人生活。随着毕业,留下的东西回越来越少,但也越来越重要。还好有你,能一起回忆起那些年。

老朋友,这比什么都重要。

我喜欢有回应的爱情。

你爱我,我知道,我爱你,你知道。

全都在生活中一个一个的小细节里,没有什么所谓轰轰烈烈的大事,都是生活里你来我往的小动作,会因彼此而柔软,也会因彼此而坚强。信息有时候也不必秒回,但一定会什么事都告诉你,不会嫌你烦忙归忙,可是不会就此消失。

真的很喜欢这种人,就是你说过的每一件事,对方都当回事,永远有然后,做事有反馈,不让人落空。

这样的人就很让人心安,我真的太喜欢这样的人了。

张小娴告诉我们:我永远不够好,我也不完美,可这有什么关系呢?我一直走在更好的路上,过踏实的日子,爱该爱的人。

我很感激在低谷期陪我度过难关的朋友。

总有一段日子会陷入糟糕的情绪,生活处于低谷期,事事不顺心。

感觉自己什么都做不好,被所有人抛弃,没有人关注关心你,所有糟糕的事情都在那个时候发生,好比有人不小心踩了你一脚,你都会觉得是世界在报复你这个无用的人。

但庆幸一点的是,每当处于低谷期的时候,身边总有真心实意待我好的朋友,常伴在身边给我救赎。

他们每一次都能无条件温柔地接住差劲的我,从未离开的身影支撑我熬过一个又一个黑暗的日子,给我无限的底气和能量,带我逃离所有的不开心。

让我知道,我始终被安稳地爱着,应该有做任何事的勇气。

我是很需要爱的人,所以我也用心的爱着别人,我在期待着他们温柔且有力的爱回来,但是我的期待总是扑空。

他们不爱我,或者说他们没有我那么爱他们。我的爱就像扔进海里的石头,换来叮咚的声响,我甚至曾经很贪恋这可怜的回应,我以为这是甜蜜的回报。

直到他们要离开我,早有预谋,却沉默不语。我以为是哪里出了差错,想要亡羊补牢,才发现爱的起点就是错的。我把爱硬塞给了不值得的人。

刺猬自我保护的时候给把身体缩成球,只对真正亲密的人敞开怀抱。我也是很久才明白,我的爱只能分给很小很小的部分的人,而我可以选择去爱谁。

谁值得,就爱谁。

自卑真的是一件极难摆脱的事,一旦形成,就会根植于骨髓。而且即便时间流逝,再好的如今,也治不好彼时的伤口。

无论后来过得多好,遇事还是难掩心里的惴惴不安。要么胆小逃避,要么用力过猛,总归是难以从容。有人说:这辈子都没有过什么优越感,光让自己不自卑就已经用尽全力。看到这句话真的很心疼,自卑的人,容易活得累。他们看重面子,有求必应,害怕让人失望,试图用自己的友善取悦所有人。

别人一笑而过,你却琢磨好久。别人未曾在意,你却一直惦记。

假如有个人说喜欢自己,会觉得好奇怪,怎么会有人喜欢我呢。他是不是真心话大冒险输了来跟我开玩笑的。如果被冒犯了,也不敢生气,受了委屈,也不敢怼回去。

面对喜欢的人,更会自卑地不敢抬头,既希望被看见,又害怕被了解之后遭到嫌弃。就算没有明显的外貌、物质条件上的悬殊,也还是会下意识觉得自己配不上对方。

自卑的人,害怕别人的否定和质疑。在面对任何事情的时候,都会下意识地想要给自己留条退路。

对所有发生在自己身上的好事,都怀有一种惴惴不安的感觉。总觉得事情不那么真实,担心是不是哪个环节搞错了。后面会不会大反转,让自己空欢喜一场。

三岛由纪夫说:也许是天生懦弱的关系,我对所有的喜悦都掺杂着不详的预感。

这可能不仅仅是懦弱,而是内心深处缺乏安全感在作祟。

一个过于自卑的人,往往过于敏感,没办法因为自己身上的某件好事而真正的开心起来。

但你慢慢就会发现,越自卑越没人看得起,越自怨自艾越讨人厌,越想跟别人吐苦水越没人想听。而越是阳光、正能量的人,才越会好运。

要知道,克服自卑最好的方法,就是把焦点放在自己身上,你足够强大了,才不会在意他人。

所以不要再沉浸在痛苦的事情里,从今往后云淡风轻。做个积极,向上,热爱生活的人。

你要首先热爱自己,才会惹人怜爱。

其实有的人并不内向,只是不擅长对不亲密的人开朗。

之前一直认为,内向的人就是话少且无趣的人,但随着认识的人越来越多,才发现,所有的内向,都是因为聊错了对象。

之所以认为我内向,是因为我很少说话,而我之所以很少说话,是因为我觉得根本没什么话可聊。

身边有的朋友,而开始认识的时候他们可能是人群中不显眼的那种人,话少,反应总像是有延迟,无论大家聊什么玩什么,他们都显得格格不入。然而在慢慢相处过程中才会惊喜地发现,内向的人往往很敏感、很细致,洞察力要比一般人强,走入他们的世界是很难,但一旦走进,他们重感情的程度会让你欣喜和惊讶。

如果一个内向的人喜欢你,那就是真的喜欢你,他们的圈子很小,他们的精神要求很高。所以,我们都不要一味否定内向,更不用去迎合什么主流,硬生生地把自己装扮成合群、热情、外向的样子。

内向不是坏事,独处也并不是因为自身性格不好才孤单寂寞,相反,你会发现很多很多的意外惊喜啊。

女孩子见过世面到底有多重要

太重要了。

多认识一点儿人,你才不会被你狭隘的生活圈子所拖累。不会觉得偶然认识的一个男生,也能成了你的“非他不可”。你不会觉得当男生向你吹嘘“月入过万”的时候多么了不起。你知道更好的人是什么样的,所以你不会被谁的高傲,死死地吃住。

多看几本书,在书里找到适用自己的哲学,体验它的辽远和深刻,你便不再觉得“他突然对我冷淡了”是什么无法消解的难处。你见过书中人,也仿佛经历过他们的人生,你知道了真正重要的是什么,是善良,真诚,敬畏与勇气,所以你存留着自己的圆融,不会因为周遭的一点鸡毛蒜皮而变得尖利。多去一些地方,了解那里的生态,那里的风土人情,看看世界各地的人们是怎样生活的,你会发现你平时忧心的事儿实在太不值一提。还有那么多人勤勤恳恳地生活着,没什么是能被打败的,人生来就有韧性。

这么说吧,我觉得我们的生命,不只是关乎「时间」的东西,它还有深度,还有广度,还有很多的绮丽,可供挖掘。但如果我们每天就浑浑出噩地耗着,耗在琐碎的庸常里,今天担心他有没有上交友软件,明天争论他不及时回消息是不是不爱你。便很容易活得流于表面,甚至活得越来越浅。盲目地在自己的小天地里打转,越来越易燃易爆,越来越歇斯底里。

前段时间有一朋友失恋了,严格来说是表白失败。我跟她吃饭的时候是这么安慰她的:多挣点钱,等你钱挣得多了,你认识的男生的质量也会上升。如果说阅读和旅游都有些奢侈,那么挣钱也是一个见世面的过程。你需要接触更多的人,学习更多的知识,应对更多的场合,等这些东西一拥而上,占据了你的生活,你会在充实中最终发现:从前那个你觉得“非他不可”的人,真的就不过如此。人生这么辽阔,别光为情所困。用力活一活。

评论一个人的动态是有风险的。因为主动权会从你手中失去,然后交到他手里。可能你心惊胆战、战战兢兢地删了又打,打了又删,写了好长的一段话;或者是你想说一万句话,但最后也只是跟着大家一起评论了一句“哈哈哈哈”。

他可能不会回复你,可能敷衍地回应一个“嗯”,可能在评论里恶语相加,而几乎每个人都有好友圈子,共同好友那么多,大家都看着呢。你想删都删不了,只能删掉自己的评论内容,别人的回复不能碰。

那个时候,你往下接不接话都显得蛮尴尬的。甚至是,有的人会因为一些令人讨厌的评论而删除状态重发一次。意思很明显,我删不了你的评论,但是我不发了行吗?你要是有点脑子,就别再跑来说这种漫无边际的话了。更直白地说,我不想和你扯上一丁点儿关系,您就别硬拉着往上赶了行吗?什么时候感情变成了一场算计和明争暗斗?

那种感觉就好像是我把最喜欢的东西殷勤赠给你,而换来你冷淡的态度和随手一挥的洒脱。

不知道从什么时候开始,拒绝别人,好像成了凸显自己高冷和孤傲的傍身之计。

我不是多讨厌你,也不是多反感你。但是,我得让大家知道,我这个,人吧,对感情特别挑剔,对情分特别较真儿,就只跟着自己的心走。

及时止损真的太重要了,不要在一段烂掉的关系上消耗自己,我们的感情和精力都是有限的,在一件事情上浪费掉所有的感情和精力之后,再有同样事情发生,就很难提起兴趣了。

门当户对很重要吗。

门当户对分几层。

第一是硬件层面的:你爸妈是医生教师,我爸妈是公务员工程师;你家在省城有2套房,我家在挺大的地级市有3套房;你985硕士,我211博士;你年薪30万,我月薪2万;你不丑,我能看。

第二是软件层面:你温柔可人型,我阳光男孩型;你喜欢音乐旅游,我喜欢电影诗词;你经常去知乎,我经常去豆瓣;你喜欢优衣库,我喜欢无印良品;你喜欢北欧风格,我喜欢日式禅意。

第三是精神层面:你有独立思考的能力,我不轻易不随波逐流;你三观很正,我大是大非很明确;你冲淡谦和,我宠辱不惊;你原则性强,我有坚持有追求。

大部分人认为的门当户对是第一层面,这一层面也是第二第三层面的基础,但是只有第一层面是不够的,只能保证两个人“合适”,第二层面才能保证“和谐”,绝大部分人能“门当户对”到这个程度已经非常幸运,超过99%的婚姻了。第三层面就是那1%,神仙伴侣可遇不可求了。

“我想结婚了。”

周末聚餐饭局上,朋友突然这样说。在我们印象中他一直都是一个摇摆不定的人。

光我知道的就已经两只手都数不过来了,所以大家也都习惯了不去问他的感情状态,总之就是分分合合那点事儿。

所以,当他这样讲,甚至有一位哥们儿下意识接了一句:家里逼你还是奉子成婚?

但没想到这次来真的,他已经稳定感情一年半,两个人住在一起都有半年多了。

他说:“有一天我加完班回家,她蜷着腿在沙发上看电视,手里抱着半块西瓜,看我回来她放下西瓜,站起来伸了个懒腰,一边笑着一边冲我说,我煲了粥,再吃点吧。说不出什么感觉,要是手里有戒指,我可能就跪下了。”

“是感动吗?”

“不是,是爱。”

他的笃定让我们所有人都静默了一下。

“原来真正爱一个人,是很想很想结婚的,没有例外。”

我遇到过这样一种女生。

她不跟你玩心机玩套路,说一句话就是一句话,她单纯,是真的单纯,她善良,是真的善良。

三观正,懂得尊重人,擅长倾听,真的谦卑但是内心骄傲倔强。大部分时间随和平静,部分人和事上执念很深,有精神洁癖会要求男朋友拒绝所有暧昧,但是不双标,自己也会拒绝所有暧昧,你会觉的她高冷,其实她只是大部分时间都沉,在自己的世界里。

经济上不依附你,她会努力去赚钱养活自己。但是你给她发红包她会很开心,你给她买东西无论什么她都会开心,因为她觉得心意最重要。

吵架的时候会跟你讲理,吵完架会反省,会改正自己的不足不会让你多付出,你为她发的红包花的心思她会在其他地方还给你,她不会欠你的人情,有原则,有底线。你违背了她的原则,触犯了她的底线她会炸毛。

越是好姑娘越要自爱,越是好姑娘越要珍惜自己。因为别人是否让你难过,别人是否让你失望,这都是不可控的,这都是别人的事。你自己可以尽量做到爱护自己,疼惜自己,不要让自己失望。

我有多好,我自己知道。我有多么的应该被珍惜我也知道,我有多么的值得被爱我也知道,我相信我能得到属于自己的幸福。

我认为的喜欢大概就是总嫌给他的不够多。

听朋友说起,他对象今天开学,因为是封闭学校三周不能出门,所以带他去逛超市买点零食带着。

他一路上说不用啦,他已经带了很多东西了,再买要拎不动了,可我还是忍不住给他买点这个买点那个,他说学校食堂难吃,所以我总担心他在学校吃不好。

他在学校见不到面的时候,我吃到好吃的总想着买点给他尝尝,看到好看的衣服也想买来送给他,碰到好玩的事情也总忍不住分享给他,哪怕他在学校用不了手机也没办法给我回应。

在这之前真的很久没这样用心对待一个人了,虽然身边出现过很多人,但总在克制付出,所以我很清楚我不喜欢他们。

但对他却丝毫不想克制,甚至总觉得给他的不够多,能给的所有感情,能说的所有话,能做的所有事,能给予的所有物质,恨不得把能给他的都给他。

除了用心付出与给予,我想不到表达爱意更好的方式了。

我超级喜欢雨天。

也特别喜欢坐在窗边,看着外面淅淅沥沥下着雨,泡一杯茶,抱着电脑开始写稿,或者发一会儿呆。

有人说一场雨过后,地上都是脏兮兮的,让人的心情变得很闷很烦躁。

可对我来说不是这样的,我很喜欢打着伞在细雨朦胧中散步,听雨声滴答滴答的,耳机里放着喜欢的歌,空气中弥漫着那股清新还夹杂着泥土的味道。

下雨天好像让这个喧闹的世界,都安静了下来,所有烦恼和不开心全都抛在脑后。

感觉比任何时候都要舒服,我喜欢生活里这些偶尔会冒出小美好的时刻。

如果下雨天可以不用工作,躲在被窝里睡个懒觉的话那就更棒了!