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温柔的人,似满天星辰,熠熠生辉。

第94章 温柔的人,似满天星辰,熠熠生辉。

#关于春天的美好瞬间#

我觉得春天很适合定一些平时想做又做不到的计划。

春日里,值得喜悦的事情,有很多很多呀。

去造访一条陌生的街道,看猫猫狗狗追逐打闹,给古旧的建筑物拍照片,留下它们此刻的样子。

有太阳的日子,都是惊喜。把床单晒在天台上,风起时,在床单之间跑来跑去,闻它们清爽的味道。

假日里,去远一点的地方,看远山黛绿,山屋和村落,沉入远远的暮色里。

拾一个明媚的清晨,给远方的朋友写长长的信。

下雨的早上,就裹一件暖和的毛衣,蜷在沙发里看小说,窗台上,有氤氲的水汽,升起。

春日的下午,邀请最好的朋友,一起去吃日料,寿司要蘸磨得细细的山葵,拉面的汤也要大口大口喝掉。

无论是暧昧的小心思,还是一点一滴的进步,或者是读到了一本好书,看到了一部好的电影,种草了一家新的甜品店,都要跟朋友分享,因为分享,世界又多了一点甜。

春日的夜晚,如起伏的波浪。骑着车子,咯吱咯吱,从巷子里跑过,看行人慢悠悠闲谈,看街灯一盏盏亮起。不远处,就有卖花的小贩,他们的推车里,载着满当当的春天。

回家的路上,停下车子,在老奶奶那里,买一块菠萝,要挑最甜最甜的那一块。

人生那么漫长,所有的美好,都是一点一滴,积累起来的呀。

关于春天的美好瞬间,我已经迫不及待地想要赞美春天啦。

让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我原想收获一缕春风,你却给了我整个春天。

樱花、桃花、木兰花、油菜花……接下来你会看见一个姹紫嫣红的春天,天是蓝的,风是温柔的,连空气里都弥漫着花花草草的清香,春天的轻快带走了冬日的沉寂,让所有事物焕然一新。有机会的话,一起去鸡鸣寺看樱花吧!一起去扬州的瘦西湖边走一走,一起去看看无边无际的油菜花田……

春天对我来说充满希望,万象更新,所有的一切都来得及去实现,不要浪费春天的一分一秒,去做你想做的一切吧!

迷人处,平常里。

你呀,便是这是春日里,格外明亮的光。

温柔的人,似满天星辰,熠熠生辉。

他们可能不会说很多的甜言蜜语,也不会油嘴滑舌的讨你开心。但他们会时刻照顾你的情绪,从不开过分的玩笑,也不揭你的伤疤。

他们会注意好多生活上的细节。比如,雨天行车放慢速度,夜晚替你轻掖被褥……

你难过,他就会在一旁守着你,不追问缘由;你开心,他就会忍住刚想对你说的悲伤。

人越是长大,似乎就越想和温柔的人相处。因为生活本就一地鸡毛,仰望使我望尘莫及。而我需要的也不再是什么令人澎湃的说辞,就希望那么有那么一个人,能陪我好好说话就行。

我们兴趣相投,聊得欢畅。

一直觉得,和温柔的人相处,那种随和讲理的姿态,总是会让人不自觉地放下好多的小心翼翼。像夏日的微风,也似那冬日的暖阳,给人以意想不到的惊喜豁达。

我想,温柔的人是人间宝藏,却也是这世间最需要温柔的人。

他们照顾了你的情绪,抹平了你的悲伤,倾听着你的快乐,却找不到合适的时间去愈合自己的伤口,只能将其悄悄藏匿,独自舔舐。

许是知道这世间没那么多的倾吐之地,也没那么多的倾诉之人。所以,他们给自己的悲伤上了枷锁,然后,丢了钥匙。

他们就像夜间的精灵,悄悄地收集着这世间所有的不堪,把快乐一点一点的散布下去。

温柔的人,其实最需要温柔。只可惜,他们的悲伤已套上了枷锁。

比如说减肥,总归是到了要把厚重的外套收起来的季节。

可以开始有目的性的节食了。

不是说什么都不不吃,而是奶茶放一放,甜点和乱七八糟的零食也别吃了。

把饮食调整到正常健康的状态,整个人精神状态会好很多,穿小裙子的时候也不用使劲吸肚子了。

还有就是读书。

我知道现在碎片化的信息摄入很多,知乎啊微博啊,有时候一天刷下来还挺能给人一种我怎么懂这么多的错觉。

但我觉得碎片化的信息真的忘的很快,而且很多真假难辨,你也没办法一一分辨知识输出的人到底几斤几两。

不如把刷微博上知乎围观有趣灵魂的时间整理一些出来,给自己一个稍微深入一点摄入知识的渠道,看书也好,上个兴趣班学点业余爱好也好。

保护眼睛。

电子产品使用多了眼睛真的很不舒服,减少用电脑手机的频率。

眼睛和牙齿要陪伴你很久很久,要学会爱惜。(看牙和看眼睛真的很贵。)

克制购物欲。

如果不是大富大贵之家,大富大贵当我没说。

要早点有理财意识,因为真的出现什么急用钱的情况的时候已经来不及了。

买太多的护肤品化妆品衣服真的用不上,而且很多买了一次就再也不想用了,试着去买一些使用频率高的单品,提高品位,而不是一味的满足购物欲。

搬家或者整理的时候看着一屋子弃之可惜,用又用不上的东西真的很烦躁。

抽一点时间多陪陪家人和朋友,你真的不知道人和人的缘分在哪一刻戛然而止。

所以要学会珍惜眼前人。

不要总是到了重要的时间节点,才学会后悔。

后悔是最没用的。

朋友说,最近有这么一件烦心事。

她关注了一个理想型网红,其实想办法也能联系上,毕竟自己也不是素人,但对方太理想型了,好得让人生怯。

所以她对他是那种,看到闪耀的钻戒时不敢试戴,也不敢询问价格的心态,就隔着玻璃柜子看看。

但最近不知道怎么的,她经常梦到他,而每一次梦,都很圆满。

有一次梦到他喜欢上了她,她在他面前提起别的男孩儿的时候,他吃醋了,在场所有朋友都眨着心知肚明的眼睛,回应这种暧昧的异常。有一次梦到他们俩正式在一起了,梦里正是开春的时候,他坐在下午茶的桌子对面回复微博上的消息,她得意洋洋地想,“你们都不知道他属于我了吧”。

在梦里,她真的想到这么一句话。

结果就是,每次梦醒,她都很懊恼。因为不知道为什么,这种梦太真实了,真实得需要额外调动勇气起床洗漱,面对空空荡荡的出租屋。朋友一个人租了70平,在离理想型2000公里远的城市,在寂静的早晨,她心里想,为什么一定要有这么真实的梦。搞得好像分了一次手。

本来,远远地看着他是很好的,要命的是,通过某种方式,品尝到了一点他可能能够给予到的甜美。

这样就太容易一发不可收拾了。

为什么呢,因为贪心和妄念,都是最难缠的魔鬼。

我发现人们最容易被「差一点」的关系伤害,不是这种关系格外好,是这种关系格外能激发出人的贪心和妄念。

所以,要说什么样的人最让人意难平,一定是真实地暧昧过却没有在一起的。因为人无法抵抗「差一点到达却没有到达」的诱惑。我敢保证,时间长了,连你自己都无法断定,究竟是依然需要他,还是依然需要一个答案,或者,故事的一个终点。

正儿八经恋爱过后因为种种原因分手——这种已经完整成型的关系某种意义上没那么难忘,难忘的是差一点就能吃到的那种甜,因为没吃到,心里永远在想,这是什么味道啊?

如果这种甜离你十万八千里远,你不会惦念。这种甜你差一点就拿到了,就会一直忘不掉。

很好理解,差10分就能过线的四六级试卷,和差100分才能过线的四六级试卷,带给人的是完全不同的感觉,后者是直直白白的遗憾,前者就是难熬的挠心挠肺。

有办法解决吗?有的。

另一个女性朋友,对前任念念不忘——时间长了,已经忘掉了他的劣迹,就觉得万分想念那张脸。她想着前任可能还没取关自己的小号,每天在小号发着只为他而发的动态。

比如每次浓妆艳抹出去,像是在跟谁dating,其实都没有,就是po照片,然后坐在现场看他会不会有什么反应。

大概是持之以恒地输出比以前好看的照片真的有用,前任真的评论了她的小号,而且微信上发来深夜消息。

但他们断断续续身份不明地聊了几天后,她突然就下头了。

“就像是一个一直想实现的目标实现了,然后现在觉得「不过如此」了”。她这么形容。我觉得,她也没那么喜欢他,就是迷恋着期盼他还会回头的那种绝望感。

绝望混合不甘心带来的浓重情愫,总是让人误以为是,全世界你只想跟他在一起。

其实并不是,人总是用自己隐秘不可言的情绪把对方烘托得格外重要。

其实只要想一想——就算真的在一起,也就是最普通的那种情侣,有着最鸡毛蒜皮的难题,早晨起来都是一张毫无生气睡意惺忪的脸,睡前也是各自滑动手机屏幕和偶尔搭话,时间长了又有别的人会成为你的白月光,你就会觉得这道题,很好解,就是跳出自己给自己画的那个陷阱。

人的通病,把没得到的人想象得比谁都好。

其实就是你的不甘心在为这一切添油加醋,没那么像爱情电影的。

18岁的时候我主动离开一个人,一开始只是很一般的那种伤心,有一次哭得最惨,因为半夜梦见了他笑着牵起了我的手。

而在现实经历里,有这么一件小事,就是半夜我们翻墙,从河边回学校,他怕我摔着,牵了一下我的手,但是马上放开了。

你们说烦不烦,梦里面他又牵起来了,而且那种感觉太真实了,醒来过后我就哭了一整天。

人真的要花掉好大力气去说服自己忘掉「我们本可以」这种东西,或者去觉得,我们的「本可以」,本来也没那么好。很累吧,是的,但是摇摇晃晃地交出真心,想去交换甜却没交换到,就是得这样独自收拾残局。

我告诉朋友,要么赶紧给你的那个理想型发私信,要么赶紧取关,几十万粉丝,他又不可能发现的。「认清形势,放下幻想」。

不要让他出现在你的关注人列表里,不要让他的动态出现在你的时间线里。

不要想着“我们本来可以在一起”,要想着“在一起了也不能怎么样”。

那些意难平终归会随风而去,毕竟时间真的能治愈一切事情。

洗个热水澡,听点歌,睡个觉,没什么的。不要梦到谁。祝你下一次爱一个人,不再把自己爱进这种僵局里。

和朋友出去玩,中途她收到一条信息。

“我才起来,现在要和二叔一家去吃饭,下午去海洋公园,晚饭前就能回来,剩下的时间都是自己的,所以晚上我们通电话吧!”

是她男朋友发的,每天都有这么一条。看起来没头没尾的,但一下子就知道了这个男生什么时候起床,要做什么,多久有空,组合起来就变成了一个明确的信号——我有空的时候都想和你在一起。

她收到的时候笑了,和我分享,这些话虽然平常地不能再平常,但让她感觉在踏实的、条理分明的、甚至有点蛮不讲理的被爱着。

忽然很触动我。

一个人爱你的最高表现,从来不是说了多少漂亮话,送了多少贵重礼物,虽然那些快乐也都是真的,但它们永远只是一时的。

只有那种主动的“虽然你不问,但我也想把一天的行程告诉你,让你知道我从每天一醒来就开始想你,没找你是因为有事耽搁,一有空闲就想全部用来和你在一起的”自然把你渗透进日常生活的举动,才让人真正觉得一直被爱着。

它不会让你因为一个一时没回的短信而胡思乱想,也不会让你纠结今晚要多久才能等到对方的电话,每一天都被巨大的安全感包裹着。

的确,我这个朋友在感情里也向来心安理得,从不患得患失,实话讲,挺羡慕的。

朋友跟我说,你不要总是焦虑,总是去比较,总想着往前跑,要学会发觉自己内心深处的需求。

不然你只会一直焦虑一直很累,不会快乐的。

“人要有些盼头才好,闲暇时有个固定爱好,跟朋友筹划一次旅行,或是有个人去喜欢,去捱过那些昏暗透顶的日子。”

告诫朋友们的话:

“我真是太不适合亲密关系了。

我一个人无牵无挂的生活时,很独立,很坚强,不会轻易向别人展现软弱,不会被外界察觉到渴求关爱这样的心理需求,似乎其他人对我都是多余的。

可是一旦我处在亲密关系之中,我就会表现出极度的渴望被关注,大部分时候都脆弱,粘人,是个烦人精,要是感觉被忽视了就很不开心。

所以,我这样的人还是不要触碰亲密关系了,一不小心就成了别人的累赘,又自私又讨厌。

一个人活的漂亮,也挺好。

看到一句很戳到我的话:后来我们什么都有了,却没有了我们。

就好像每个人的故事里都有一段后来。

后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头,可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友,女朋友。

后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了,可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。

我们还没说再见,就再也不见了。

纵使没能陪你从青丝走到白发,我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光,就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们,最爱那句:只期待后来的你能快乐,那就是后来的我最想的。

不管这快乐是不是我给的,只要有人能让你笑就够了。

我会记住你,然后爱别人。

你千万不要记住我,你一定要平安喜乐。“

写在最后的话:

你一定也有被人问到过:

如果在一个喜欢你但是你并不怎么喜欢的人,和一个你喜欢但是对方却没那么喜欢你的人里做选择,你会怎么选?

我每一次遇到这种选择题的时候都毫不犹豫的选择喜欢我的人,我觉得自己永远处于被爱中是最安全的。

可是我后来发现,在做选择题的时候我是毫不犹豫的选择的,可是在实际恋爱中,我永远是倾向于奔赴我所喜欢的那个人,即使我知道对方可能没那么喜欢我。

我身边的一些朋友,有些也是如此。在每一次恋爱受挫后都会和我说:下一次我不要这么辛苦的去喜欢一个人了,我要和喜欢我的人在一起。

其实你对一个人是只有好感还是真心的喜欢,对方可以感觉的到的。

同样都是在聊天,你要是喜欢他你会殷切的希望可以多见见他。

同样都是路上走,你要是喜欢他会希望每一个过路的人都注意到你们。

同样是都是恋爱,你会想要告诉每一个人我是真的好喜欢他。

人与人可以相遇的机率本来就很小了,可以互相真心相爱的机率更是渺小。那些互相相爱的人啊,可不可以好好珍惜彼此。

喜欢就不要选择,喜欢了就要坚持。在一起是一种缘分,不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心,好好珍惜在一起的每一分钟,美好的回忆应该留给快乐和欢笑。无论遇到什么事情,都不要轻易说你不喜欢,不要轻易放弃这段感情,因为,下一站的人未必更好。

希望你以后喜欢的人,不会让你哭不会让你受委屈,不会不理你更不会放弃你,最好一直陪着你,保护你,最重要的是深深的无可救药的喜欢你。

希望你不要再碰到像我这样的人了,敏感,缺爱,总是闹你,经常瞎想,老吵着你陪我,总让你很累吧!

但我又希望你能碰到这样的人,因为这样的人真的好爱好爱你啊。

温柔的晚风,傍晚的晚霞,解暑的西瓜,冒泡的可乐,人间的美好多着呢,不要为眼前的黑暗所迷惑,你要相信自己配得上世间一切的美好

“年轻的时候,不让自己去历经繁华,你就亏欠了自己。年纪大了不让自己恢复到简单,你就可能亏欠生命。人生从纯粹、天真,走向虚伪、复杂,再到返朴归真,人人都走在这条路上,没有比这更像命运的命运。”

在人生的道路上,每一个人都是孤独的旅客。与其舒舒服服,懵懵懂懂活一辈子,倒不如品尝一点不平常的滋味,似苦而是甜。

之前看到过一个问题:原生家庭对人的影响到底有多大?

底下无数评论,与其说是回答,倒不如说是一群成年人的控诉:

自卑讨好,被父母否定太多,极其不自信,长大后拼命逼自己变优秀。

缺乏安全感,没被好好爱过,渴望被爱却又害怕,敏感脆弱。

感觉这辈子只能一个人生活,不会经营关系,不懂怎么去爱别人。

发誓不要像父母一样,却越来越像他们,爱指责发脾气。

这些年,“原生家庭”的概念和影响逐渐被大众所熟知,我们感到欣慰,但也遗憾“原生家庭”成为许多年轻人生活不顺的背锅侠。

原来,遭遇原生家庭困扰的人,远远比我们以为的更加普遍和严重,那种隐形的伤痛又哪儿是三言两语便能讲清的呢,苦痛煎熬绝望窒息,也不过几百几千页纸就可平淡客漠地书写完,但其中滋味只有自己知晓,自己淋过雨所以总由衷地希望为别人的世界带来晴天,哪怕仅仅是给你撑把伞也好。

原生家庭会影响你一阵子,但别让它决定你的一辈子。

2.

我发现有的女孩子太懂事了。

谈恋爱总是小心翼翼的,不敢粘人不敢吃醋,连分手都要体面的不说抱歉。

我有一个朋友和男朋友在一起三个月,男朋友不知道她爱吃什么,因为她说怕对方觉得自己麻烦,所以对方决定什么事都说好,即便真正想要的不是这些,也不会提过多的要求。闹了矛盾,不敢生气不敢指责男朋友哪里不对,怕一吵架对方就离开了。

尽管她已经做到了这个地步,最后男生还是决定分手。和之前的所有决定一样,她很听话的说了好,然后一个人哭到崩溃。

她问我,为什么恋爱会谈成这个样子呢?

因为你太太乖善良了,你对他万般好却没有一点要求,在他心里,你就是胸前个不用费什么功夫就能满足的饭粘子,那何必还早用心对你?

一个人用力的爱情有什么意思呢?稍一松手两个人就被人流冲散。

我其实不怕分歧也不怕吵架,我就怕你坐在我对面一言不发,而心里盘算着怎么离开我。

这几年来我懂得的一个道理就是,喜欢一个人就好好相处,让自己越变越好。可能缺乏安全感的人,在恋爱中会习惯性地把最坏的自己交给对方。

总觉得如果他爱我的话,就应该接受这样的我。而对方接受了之后,你又会想,那如果我变得更坏一点呢,他是不是就不爱我了。

所以你越变越坏,并且坚信,他如果喜欢你,就一定要接受这样的你。于是感情就在你不断试探的过程中被消耗。对方也会觉得累,到最后哪怕还是喜欢你,但依旧头也不回地离开了。

到头来你还要安慰自己:果然他并不喜欢我,所以接受不了这样的我。可人和人之间的感情本来就是一个相互的过程。这世界上没有谁有义务去喜欢一个不断变坏的人呀。

我始终觉得,好的感情就应该是让人越变越力就是彼此努力靠近,给足对方信任,并且能从对方身上得到足够的安全感。付出的热情不怕没有回音。想起对方的时候不是患得患失,不是猜测和忐忑不安,而是温柔和心安。

既然走到一起,你就努力去成为那个更好的,更加温柔对待生活的人。喜欢就要好好去喜欢,好好的去为两个人的未来做好计划,好好相处。追求自己喜欢的事物,成为年少时想成为的闪闪发光的自己。

我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。

最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子,不用因为他而改变自己,刻意的修饰自己。

好的爱情有韧性,拉得开,但又扯不断,相爱者互不束缚对方,是他们对爱情有信心的表现,谁也不限制谁,到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松,是独立的个体,不粘合、不依附、不羁绊,不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。

恋爱中的牺牲感,那种放弃自己,为了证明自己爱他,而做出的种种自我牺牲的行为,在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感,会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里,而你做的每一次牺牲和妥协,你都会想要把它兑现,我们没有要对方做牛做马,但至少心里会想要对方感到内疚,因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里,这样的关系会让双方都过的不舒适。

在亲密关系中,我们做自己,生活得舒服了,你的幸福感才会溢出来,让你身边的另一半也舒服。

青春期的时候会觉得一定要爱到痛了,爱到不知所措,没有自我地为了他而活,连同整个世界都想要送给他才叫爱情,但长大了才知道,真正的爱,是两个世界,两个独立星球的相互理解和扶持。

你就做好你自己,我也过好我自己的生活,互不干涉又懂得倾听,彼此分享。因为我相信,我们有足够的能力和勇气去包容,以及,热爱。