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虽然师父说的那些话很有道理,可我抿心自问我会做到看淡一切吗?

我不是神仙,控制不了自己的欲望,更不是圣人,救不了人世间的疾苦。

我曾经以为自己超凡脱俗,实际上,我甚至想过去做和尚。

可言外之意,我不适合这个世道,这个世界。

我始终无法融入这个社会。若我说,我不在乎钱,可能很多人对此嗤之以鼻,这不是罪过,这是自私,于世道而言,我理解。

钱不是万能的,没有钱是万万不能的。

这是很多人对钱的理解,物质,经济,这些都是现实问题,不得不去思虑。

活着,似乎就得去考虑这些问题,否则,就没有活下去的价值。因为,从某个时代开始,价值等同于价格,似乎每个生命都是有限的价格可以肆意购买。

从工作的角度,确实如此。时间就是生命,而把大部分时间花费在工作上,就等同于这是有限的价格在出售着自己的生命,价格决定了价值。

可就算自己可能被全世界的人讨厌,就算被骂说是“无药可救的家伙”,被批评为“没有活下来的价值”,我还是决定要继续爱自己。

我发誓,无论自己能做什么,不能做什么,欠缺什么,拥有什么,我都绝不能讨厌自己,要好好珍惜自己,到死都要继续爱自己。

我相信爱自己,原本和世界并没有冲突,可是从某一刻开始,被解读为自私、无情、无义、不负责任。

我是理解的,毕竟,从哪里来决定了我的出生,我的出生决定了我是某个人,独一无二的某个人。可即使这样,我并不能算是独一无二的,最起码,在某些人看来事实如此。

在自己眼中,自己和别人也是有差别的,每一个不足都是自卑的源头,每一个优点也不过如此。

从某一刻起,我以为我看淡了世俗的一切,金钱、利益、情意、世道,这些不过是人类的规则,与我有什么关系呢?

我不认为这是我活着的理由,我活着,应该是为自己而活着,不是为了这些。

也许,什么都会越来越好,也许,什么都会越来越坏。但,什么都没什么。

从某种意义上说,人生真的有意义吗?若没有了自己,这一切的意义又和自己有什么关系。

若不爱自己,若连自己都讨厌自己,若连自己都怀疑自己,那这样的自己又算什么呢?

表面看起来,确实和大多数人无异,可实际上,当“自己”消失的那一刻,这一切都无差别,无差别就意味着可有可无,可有可无就意味着不存在也是如此。既然如此,活着的意义是什么呢?

我相信真实纯正的爱情能够产生一个纾解死亡的阶段,所有的怯懦都出自于没有爱或爱得不彻底,这两者都一样,勇敢而真诚的人,能够直面死神。

实际上,我不知道有多少人舍不得这命,舍不得这爱情,将爱情视若禁脔,占有,拥有,霸占,这才是自私吧。爱对想象的需求超过了经历,不是吗?

在这个世俗的世界里,浪漫之所以能遮人耳目,是因为它以精打细算的现实为基础,受害的是那些真把夸夸其谈当回事的人。

世俗的道理,显然不适合我,但说到底,我也只是个俗人,不成熟、幼稚的俗人。

我想卸下伪装,真诚以待,我不想撒谎,更不希望爱被误解,被错过,被遗忘,被随意的解读。

我终究只是一个俗人而已,俗人,不是超凡脱俗,而是希望能够被真诚以待,能够被发现,能够被正视,能够真真正正地去学会爱,去爱,和被爱,仅此而已。

难道真诚、纯粹、干净、简单的爱,不是俗人的爱吗?那,从什么时候改变了呢?还是从来如此呢?

别问我在哪里,我人在江湖,心也在江湖。都说“人在江湖,身不由己。”

这人啊,在江湖上漂泊久了,不知不觉就爱上了这种生活,并逐渐演变成心也不由己了。

出来混,迟早是要还的,跑江湖,是要付出代价的。

这人在江湖,首要代价、也是最大的代价就是不能照顾父母渐渐老去,以及陪着孩子慢慢长大。

对老人无法膝前尽孝,对孩子无法呵护尽责。甚至有家里长辈突然离世,自己也没能见到最后一面,这是一件多么悲哀的事。

很多人只看到江湖中人在生活,犹如闲云野鹤,貌似自由自在、生活洒脱,却看不到江湖人纵情欢歌下,深深隐藏的无奈与悲哀。

很多人只看到江湖中人天天吃着饭店,时常风花雪月、夜夜笙歌;却不知道江湖人半夜回到出租房里,口渴时竟然找不到水喝。江湖人的无奈,不是江湖人,不在江湖行,谁又能懂?

一个人远离家人混迹江湖,“在家样样顺,出门处处难。”混在这人地生疏的异乡外地,哪有想象的那般容易。首先你得让自己变得很强大你才能不受欺负,就这样你还得经常去领受“强龙不压地头蛇”的委屈。表面是风光,背后尽沧桑。江湖上难免会遇到的委屈,这种滋味,又有几人能感同身受?

人在江湖,还会有许许多多的危险与风险需要自己一个人去一一面对。

很多时候,自己的身边是没有任何可以求助的帮手的,遇到了险境也只能是自己一个人去想办法尽力排除。

兵来将挡水来土掩,谁叫自己是一个江湖人。

一个人漂泊在江湖,会经历各种各样的,或精彩、或跌宕、或奇葩的故事,也会遭遇很多突如其来的事故。

这些个闯荡江湖的亲身经历,随便想想都能使自己为之而百感交集。我感谢这混迹江湖的风云岁月,它让我的人生体验到了许多常人所没有的经历。

我知道自己将会很快就老去,老了我也会回到自己梦里常回的故园老家。

现在的我心里开始生起一个小小的心愿,那就是把我所有值得回味的经历记录下来,再给艺术加工一下,写成一本书,写成一本厚厚的书,我要放进我的棺材里,给魂归祖坟山的那具尸体垫脑壳用。