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天天书吧 > 玄幻魔法 > 远处星河滚烫,你是人间理想 > 未来很长,但不是遥遥无期
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未来很长,但不是遥遥无期

这是我,给你的告白信。

听说,人的一生会遇到2920万人,遇到相爱的人的概率是0.000049,而如果要你爱的人恰好也在爱着你,那概率将会更低。

那么我,能够遇见你,是何其有幸。也许是,我上辈子,拯救了整个银河系吧。

以前,我不知道缘分到底是什么,但你的出现让我明白,缘分就是这么不讲道理。

不知道为什么,在我看见你的那一瞬间的时候,看着你似带梨涡的笑,像极了寒冬里的一抹阳光,让人特别温暖。我大概就是在那个时候想了解你的。

刚开始的聊天也是惯常的寒暄,温和得像杯盏中的白开水,波澜不惊。不温不火的状态让我觉得很舒服,不需要刻意去隐藏什么,我可以毫无保留地展现出自己真实的一面,像甘冽的泉水注入湖泊,清澈见底。

和你聊天,总是有一种莫名的欢喜,不浓烈,是恰到好处的恬静。

每天早晨醒来第一件事便是打开手机,默默的对你说一声早安,我渐渐开始有了牵挂。

常常习惯性地滑进你的朋友圈和空间,看你的动态,翻看着你的照片,简单干净的模样,一如你的温柔,你的身上有一种难以言喻的张力,在我靠近的那一刻便把我牢牢地吸进去了,从此,我无处可逃。

一个人安静的时候,总是会不自觉地想起你,会想你现在在做什么呢,在吃饭,在遛弯,还是和我一样,在想着一个人,开心地傻笑呢。

不知道从什么时候开始,你渐渐地融入我的生活,成为不可分割的一部分。

曾经的很长一段时间,我都觉得自己适合一个人去生活,独自走很长的路,去很多的地方,用文字记录自己心中的感受,颠沛流离,只为了看看这个世界我还不曾见过与感受的东西。

但当我遇见你之后,我突然好想有一个人能陪在我身边,与我一起去经历这个世界的壮阔与伟大。

其实,我们每一个人都像一条游曳在浩瀚海洋中的鲸鱼,发出不同频率的鸣叫,不断划行,只为寻找一只与自己同样频率的鲸鱼。

而刚好你和我,频率是如此的相近。

你分享给我的音乐我都听过,也明白其中滋味,偶尔触及深刻的话题,我们也能达成一致的观点,你说我很通透。

但其实并不是这样,只是刚好我们的世界相契合,所以我们是如此的相通。也许换一个人,结果会截然不同,可能是更深层次的失望与沮丧。

你是如此热烈的白羊,在言语中给我传递你的温度,不知道此刻的你有没有闻到一股烧焦的味道呢,那是我的心正在燃烧,它被你点亮,也将为你照亮这苍茫而漫长的黑夜,直到黎明的曙光洒在我们紧握的双手上。

你也许不知道,我多想和你一起生活,我不仅想让你介入我的生活,还想你一直在我的生活中。

遇见你之后,我信了,我知道了什么叫做奋不顾身,我真正懂得了感情可以超越时间与空间的界限。

不相信,可能只是因为没有遇到那样一个人,让你去相信。就像一句话说的那样,没有学会喝酒,是还没有学会爱和心碎。

多希望此刻从我身边吹过的风,能吹到那遥远的南方,拂过你的耳边,诉说我的想念。

我喜欢听你的声音,你发给我的语音我总会忍不住听很多遍,温柔而绵软,像蓬松的,每一点都甜进了我的心里。

和你说话总是有太多太多的乐趣,我对你说,要是遇见你花光了我所有的运气怎么办?

你说,那我就把我的运气都给你。那一刻,我好像清晰地听见了自己心跳的声音。

不管我走了多远,最终我都会去到你的身边,因为我答应过你要和你一起做很多的事情。比如:

一起养一条狗

一起看盛大的烟火

一起吃冰淇淋

一起沿着铁轨往前走

一起在沙滩上看海边的日落

一起看同一本书

一起用一副耳机听一首歌

一起去安静而美好的地方旅行

一起在跨年夜数倒计时

............

未来很长,但不是遥遥无期。

这一封告白信,送给我最亲爱的你。

1、

我前几天和一个姐妹聊天。

她跟我说自己从来没有在一段关系里经历过那么想分手的时刻。

是那种想丢掉所有体面,马上跳起来吼着、闹着说分手的想分手。没有别的,就是心碎推动怒气,直直窜到大脑的天灵盖。

我说,我听听有多严重。

姐妹跟一个比她小五岁的男孩在一起。男孩刚工作没多久,工资不算低,但还没有储蓄的习惯,在上海是那种吊着一口气的活法,支付app里的数字随时要见底一样。

还是没心没肺地花。

我姐妹从来不会去形容自己的懂事,但她都在刻意留意着,尽量不要花男孩的钱。她甚至有时候会去算,男孩最近是不是为自己花太多了,这个数他能不能承受,比如他们去周边玩了几天,她会想不知道他的存款还能不能撑住,要不这个月的房租她多出一点——他们绝大部分时候都是AA。

她有在计划两个人的未来,她没有告诉男孩,但她自己在悄悄攒着房车钱,天天刷着中介的app,准备在明年看房前先确定一个大概的区域。这些她都没说,她以为两个人同居,男孩能感觉得到,她跟他是真心换真心,要两个人一起踏踏实实往前走。

直到一次他们开始因为对未来的规划吵架,吵着吵着开始逮着一些鸡毛蒜皮的小事讲。男孩说,真后悔遇到你啊,我本来都准备回老家的,在这儿跟你耗着。

随即大倒苦水,数落姐妹每一件“疏忽”的小事——比如挂在墙上的钟没电了,她一直没去管,比如用光的洗手液要等好几天才续上,比如忙起来就没有时间去快递点拿包裹,要让他帮忙……

这些事情,就算勉强算“疏忽”,但在日程表接近996的我姐妹看来,如果自己最亲近的人,连原谅这些小事的宽容都没有,那就太没有意思了。

姐妹哭着说,那我为我们俩,省钱,攒钱,周末在你熟睡的时候起床扫地拖地,帮你买药买水…你都不记得了,却去苛求这些。

男孩冷冷说:我又没有让你这么做啊。

“你自己要去做的。”

姐妹问我,到底出了什么问题,为什么,作为一个几乎什么都不图的女的,网上的人都要叫她女菩萨的,但实际上,遇到的,享受到自己的真心的对方是这个样子的。

我真的头一次见她这么崩溃。她一直问为什么。为什么辛苦的付出可以被这么践踏,而她也知道,明明还有一种跟自己相反的女孩,举重若轻地得到了对方的房子、车子,对方心甘情愿,还比那个轻飘飘的接受方更加看重这段关系。

“我不是想要一个给我物质的人,我就是单纯地想问为什么。”

让我从我的亲身经历讲起——如你们所见,前几天我更新得比较少,一直说自己忙,是因为在准备一场考试。

出于种种原因,那并不是一场很有把握的考试。考试那天,说实话很煎熬:它占用了我一整天的休息日;我背着很重的资料流着汗排队;进考场后我坐的位置很晒,盯着卷子眼睛都花了。考试持续到下午,考点没有地铁站,考完后我在原地等了40多分钟才打到车,坐着坐着还晕车了。

第二天我醒来,心想:老天爷啊,如果过程这么惨,最后还没考过,那我用掉自己好不容易的一天休息日去考,到底有什么意义。

但很快我就反应过来:并不是你自己考得很难受、很折磨,之前也每天千辛万苦熬夜看书了,就百分百能如愿。

在潜意识里我觉得,自己这么努力了,理应要考过,但如果真的没考过——我是说如果,那也不是什么多么值得震惊的事情。

因为,我突然想到,这就是人生啊,就是,不是你以为“应该怎样”,你就会碰到那个“应该”。

这一生多的是没有意义的事情嘞。

高考的时候我算是个幸运儿,没有真正特别咬牙去学,甚至高中前几个学期还搞很多浪费时间的花头,但题做得顺,高考的时候文综三科我总共只错了一道选择题,后来去了上海读书——还行的大学,大家都知道。我有个同桌,也是闺蜜,是我看着她每天老老实实刷卷子、沉下心啃书的,她并不笨,我觉得她蛮聪明,可是高考的时候东错一点,西错一点,最后比一本线低了十几分。

她伤心了很久……她本来的目标是211的,她也完全没有怠慢这个目标。努力三年,从不松懈,就去上个最普通的学校,看看这一通努力的结果,是不是没有意义?

就,不要去细想这些前后关系,只会让自己更无法接受。

我最近才反应过来,我们真的很容易用简单的因果论去设想我们的生活,包括我年轻的时候,会觉得“一报要还一报”(可能不太恰当,但大概就这个意思),那时我会认为,我认真对待的人没有认真对待我,就是他的不对——

可是,“被辜负”明明就是很常见的事情……而且无法预料。

这就是事实啊,这就是人生。

理论上,你会觉得付出一定有回报,你会觉得吃过很多苦就会换到很多甜,你会觉得玩弄感情的人总有一天要反过来被玩弄,但这些事情可能都不会发生。

你的付出有意义吗?没意义。就像你很认真看书准备的考试,最后考到的全是你没有复习过的犄角旮旯,这种事没有为什么的,遇上了就是遇上了。

但我又觉得,人又不是非要从别人对自己的对待上去找意义。

坏的关系,离开就好了,不要拿它去拷问自己的命运——当你爱得很吃力的时候,不要去妒忌那些坐享其成(无贬义)的被爱的女孩,然后来渲染自己的“惨”。

因为我们最终都会学到,付出不是为了一定要一个回报——you know同等的回报很难,而是在你想要付出的时间段,你就是那么去做了,顺应你的快乐,顺便投掷一点点微不足道的期待。

就像是你爬山专程去等日出,很辛苦地爬了一整个晚上,最后发现第二天是个阴天,云层厚厚地把远方的太阳遮盖住。你是为了那个太阳才去的,但它不一定会出现在那里——跟我们人生中挺多片段都巧妙对应。

今天我才对一个最近情绪欠佳的朋友说:不要去计划人生,因为几年后事情可能跟你现在见到的完全不同,大相径庭,无法预料,所以,日子,去过就好了。穿过这些讨厌的琐碎,跟它们亲身搏斗,过段时间你将不会再为它们懊恼。

终点并不可知。我们只能在奔赴的路上,做到勇敢、坦诚、问心无愧。

接受人生的无意义,接受因果的无常,剩下的情节里,最后能宽慰到你的,是你付出时候的快乐和甘愿。

2.

我大概是那种从来不说“我想要”的人。

小时候亲戚拿着几颗糖问我们几个小朋友说谁想要,大家都争先恐后去讨。

我当然也想吃,但我不会去要。你要是给我可能会很开心,可能会亲亲你,不给那我就忍着不吃,让我去讨要是绝不可能的。

从小到大因为拉不开脸错失了好多,挺可惜的,但我不后悔。因为我就是这样的人,我不喜欢索要或者争抢,你给我的任何东西,我都希望是因为你想给我,而不是因为我告诉你“我想要”,这样要来的东西和乞讨没什么两样。

前段时间七夕,他说我买的礼物不实用,干脆以后送礼物都告诉对方想要什么直接买得了。我拒绝了,虽然这样做确实免了不少麻烦,可又有什么意思呢,送礼物的意义就是带给对方惊喜和付出心意呀。

同理,谈恋爱的意义就是两个人心甘情愿的为对方付出向对方表达爱意,通过那些细节让对方感到被爱,而不是要靠某一方去索取,“为什么不回我消息”“游戏比我重要吗”“你可以给我多一点安全感吗”……如果到了连爱都要靠索取的地步,那这段感情已经不值得留恋了。

我希望你是心甘情愿的喜欢我关心我重视我,而不是因为我想要你的喜欢你的关心你的重视。如果不是心甘情愿,那我何必非要你的呢。

“秋天是最舒服的季节,我会给你剥新鲜的烤栗子,买你最喜欢喝的芋泥啵啵奶茶。

?

你说灯火之下都是人生百态,我说一年马上又过去了。

但是这个秋天会因为有你的存在,而变得不一样起来,我会在心里打定主意,相信秋天是礼物,你也是那个特别的礼物。

?

不过说起来,一年四季又能有什么太大的差别呢,因为你的出现,我才喜欢上秋天。

?

希望在这个冬天到来之前,大家能和喜欢很久的人谈这样一场甜甜的恋爱。”