骨髓是我尝过的最美味的东西之一。
那丝滑、如黄油般的质地，浓郁、鲜美又香甜，将永远留在我的记忆中。这并非因为我从未尝过骨髓；自从不再是人类后，我已经啃过不少骨头了，但这些骨头很特别。它们比我尝过的任何其他骨头都要香甜得多。老实说，它们是我有幸品尝过的最美味的骨髓。
而这些骨髓，来自一个人。
但我还是又咬了一口。好甜啊！它们太甜了！虽然登特伦人严格来说是杂食性的，但他们似乎主要吃水果和树液，只是偶尔吃少量的肉，而我和辛德里几乎完全以肉为生。我猜，那些浓缩的糖分不知怎的渗透到了肌肉和脂肪里，在肉还在活物身上时就开始腌制了。大概就是这样。我不知道为什么不同的动物 —— 不同的肉，不同的人 —— 味道会不一样。我在吃人。我在吃人，而且停不下来。
我内心有一部分拼命想大口喘气，但当然，我做不到，因为我没有肺。相反，我身体唯一的动作就是贪婪地啃咬着撕裂流血的肉体，我弯曲膝盖，以便将圆形身体的底部压在皮肤、伤口或突出的肢体上，然后用牙齿咬住一大块肉，撕扯下来，以一种精确的速度吞咽下去，丝毫不肯放慢，即使面对如此美味的食物，也没有想要细细品味的欲望。事实上，一想到这味道，我就只想吃得更快。想要快点结束这一切。吃完这具尸体，最终再也没有曾经是人的东西可供我狼吞虎咽。
不过，我身形很小，而登特伦人非常高大。我身上干涸的血迹很快又被新涌出的红色血滴所取代。我只是隐约有想要清洗自己的念头。我的行为和思想…… 脱节了。从战斗开始就是这样。凭借空间感知，我从一种有些超脱的视角看着自己吞噬这些尸体 —— 这些被我杀死的人的尸体。当然，我还在动我的腿，用牙齿撕咬，感受着我杀死的人的肉滑进我的食道，看着它在向上进入我身体的过程中变小，最终消失…… 但和平时相比，我与这一切之间有了一种距离感。我想我是在解离。这是一种应激反应。我觉得这是一种相当严重的反应，就像惊恐发作。我也会惊恐发作。我现在可能就在惊恐发作。为什么我还在吃？难道没人能阻止我吗？他们不应该阻止我吗？
又一根骨头在我的咬嚼下断裂，我吸出里面更多如奶油般的美味。我想知道这些都去了哪里。我似乎没有胃，也不排便。我想这又是让我成为怪胎的一点。肾上腺素，或者我这种外星生物体内与之相当的东西，在我身体的每一块肌肉中涌动，驱使我战斗或逃跑的本能继续战斗，继续进食，仿佛我的生命就取决于此。卡吉索和辛德里都朝我走来，我愤怒地朝他们嘶嘶叫着，心中充满了愤怒、占有欲，以及一种强烈的需求，让他们离我远点，让我继续吃。但我又不想他们离开我。求求你们，别走。救救我。
他们听不到我无声的恳求，任由我继续这样。不幸的是，我新长出来的眼睛哭不出来。也许如果我能表现出任何表情，哪怕只是一丝暗示，表明我的意识和潜意识正在交战，表明我无法独自承受这一切，表明我不能再让自己继续沉浸在这鲜血、死亡以及我犯下的错误所带来的美味之中，他们就会留下来。但他们无从知晓，所以我只能继续这样。我心中充满恐惧，充满喜悦，也充满了一个人的肉体。
然而我其实根本没吃饱。
无论我吃多少，都无法满足。我不再觉得饿了，远远不是。我已经吃了很多，而且我知道，为了维持生命，我不需要再吃了。但我还能吃，所以我就吃，因为我既爱这味道又恨这行为。天哪，我对这味道的喜爱和对自己行为的厌恶一样强烈。为什么？为什么它这么好吃？这种情况有什么特别之处，让这顿饭如此诱人？难道我就是喜欢吃人？或者我就是喜欢杀人？还是因为这是我亲手杀死的，所以我想把它全部吃掉？
…… 我是说某个人。但即便如此，这个想法或许有点道理。这个男人 —— 哦，上帝，他曾是个有血有肉、有希望有梦想、有自己生活的人，而我把这一切都夺走了 —— 是我独自杀死的最大的猎物，当然，除了我独自杀死的其他几个人。这场战斗我杀了三个人，再加上之前那个邪教徒。我杀了四个人。顺便说一句，杀四个人就足以算作大规模谋杀了。总之，我喜欢吃我杀死的东西。对于小一点的猎物，我会整个吞下去，但当我猎杀大一点的猎物时，我的行为和现在类似，只是…… 没有负罪感。因为为了获取食物而猎杀动物是可以的，但为了食物杀人绝对不行，可我为什么还在这样做，求求你，停下来！
有那么一会儿，我设法停了下来。稍微审视了一下自己的处境。我很安全，敌人都死了。我对自己猎物的处置权得到了尊重。还有很多食物，也有足够的需求。我的饥饿不仅仅是为了维持生存，更是一种对能量、物质和力量的强烈渴望。我面前的这些人已经死了。是他们攻击我们，而不是我们主动攻击他们。可以说，他们的死是有正当理由的，但即便不是…… 我把他们的尸体放在一边，对他们有什么好处吗？为了一种从逻辑上讲不应该适用于我的道德观念，而忽视自己的需求，这有意义吗？这个世界的文化，甚至就是我刚刚杀死的这些人的文化，都认为被吃掉是一种可以接受的埋葬方式。除了这一点，唯一需要担心的就是我个人的健康，但我的生理结构与我的猎物截然不同，所以担心从他们身上染上疾病似乎有点荒谬。我从骨子里知道，我生来就是为了吃生肉。我想要，我需要。我又咬了一口，虽然对这个行为没有丝毫感觉变好，但也不再有意志力去抗拒了。
我真的很喜欢酒浸樱桃。或者…… 至少在我还是人类的时候很喜欢。我现在可能不喜欢了。但我的意思是，每次我们出去吃奶昔、喝无酒精鸡尾酒之类的东西时，我总会向家人要他们的樱桃，因为那些东西太美味了。有一次，我妈妈在家里举办了一场无酒精鸡尾酒派对，作为我们必须参加的 “家庭活动” 之一，因为不然我和弟弟是不会参加的。她为此买了一罐酒浸樱桃。当然，一罐酒浸樱桃里的小红糖珠比一个四人家庭聚会能合理消耗的要多得多，所以在那次活动之后，那罐樱桃就一直放在冰箱里。有一天，我决定吃一颗。在我小时候的想法里，这是一种极其恶劣的偷窃行为。在我家，未经允许偷吃甜食是严重违规的，至少在我小时候是这样。我发誓只吃一颗，而且绝对不会被任何人发现。
几分钟后，我又吃了一颗。一天后，整罐樱桃都被我吃光了。而现在，多年后，我又一次让红色的糖浆滑过喉咙，味道浓郁又刺激。看来，我的自控力从那以后一点都没有提高。每咬一口，我都告诉自己 “这肯定是最后一口了”，但心里清楚这不会是真的。随着一口又一口地吃下去，恐惧不断累积，而且看不到尽头。是奇怪的怪物本能驱使我吃掉这个人吗？是的，显然是这样。但每一口都是我自己吃下去的吗？绝对是。
人们说，解决问题的第一步是承认自己有问题。一如既往，我在第一步上做得非常出色，但除此之外，什么都做不好。所以我继续吞噬着这份创伤，知道它会永远留在我身体里，永远无法消解。
当这个男人身体的最后一部分（除了他屁股周围的部分，因为就算是奇怪的怪物本能也无法说服我吃屎）终于被我吞进喉咙后，我立刻开始用空间感知寻找今天我杀死的另外两个人中的一个（另外两个人我今天杀了另外两个人我今天杀了另外两个人我今天杀了），这当然很容易做到。我通过附近的一个盲区抄了近路，这还有一个意想不到的好处，就是把我身上厚厚的一层血都弄掉了。突然的洁净感像铲子一样拍打着我的意识，那种在浑身是汗后洗个澡的喜悦感震撼着我，让我有了可以抓住的东西，有了除了对鲜血、肌肉和骨髓的可怕成瘾之外可以专注的东西。停下来。等等。我真的、真的不必这样做。我想，我真的非常想，但…… 但是我……
我是个十七岁的高中生，却杀了四个人。见鬼！我只是…… 我做了这些事。全是我做的。更糟的是，我似乎还很擅长杀人。六个人攻击我们。辛德里杀了一个，卡吉索杀了两个，而我杀了三个，是我杀的，他们死了，这都是我的错。我用爪子刺进他们的身体，让他们的心脏停止跳动，我把他们开膛破肚，让他们的生命流淌在森林的地面上。这太可怕了。但又如此轻易。快速划向腿部就能让他们失去行动能力，这样就能在地面上攻击他们的要害。周围有足够多的盲区，我几乎可以从任何地方悄无声息地发动攻击，而且我也利用了这一点，每当目标把注意力转向别人时，我就从背后下手。他们只是我的目标。我瘫倒在凉爽的地面上，四周一片漆黑，我的身体试图吐出并不存在的胃酸，却无能为力。我哭不出来，吐不出来，甚至叫不出来。我全身颤抖，满心恐惧，孤立无援，在只有我能进入的维度里，无人可见。我除了颤抖，什么都做不了。我是如此的非人类，甚至无法表达自己的绝望。
…… 不。还有一件事。这不是人类会做的事，但我是个怪物，而且一直都是。只是个可怜又可恶的怪物。我把十条腿并拢，每条腿都与另一条腿相触，在更高维度无尽的黑暗中，发出一声哀伤、悲号的嘶鸣。那是哭声与尖叫的结合。为什么？为什么我要做这些？为什么我是这样的？为什么，女神？如果你创造了我，为什么把我造得如此可怕、如此错误？
通过空间感知，我看到朋友们听到声音后身体一僵，看来我发出的声音在某种程度上确实传到了他们那里。知道我这种类似哭泣的怪异声音能穿透我所在空间与他们之间的屏障，我有了一丝满足感。但这是一种微不足道且毫无意义的满足，与我刚刚夺走的生命之重相比，根本不值一提。于是，我一直尖叫到清晨，直到太阳终于升起，我本该结束站岗的时间也终于过去。我意识到自己已经精疲力竭，没过多久，我终于停止尖叫，沉沉睡去。
我立刻就醒了。我的眼睛和脸颊都是湿的，鼻涕流个不停。知道自己显然在睡梦中哭过，这在某种可怕而沉重的层面上，给了我些许安慰，它用恐惧取代了痛苦，而并非真正让我感觉好受些。我现在能哭，能吐，能尖叫，但我绝对不能这么做，因为和我在另一个世界的朋友不同，我的家人不会理解，而我最不想要的就是他们的安慰。因为那只会带来更多问题，更多我现在绝对、完全无法应对的事情。所以我必须忍住。我必须装作一切都好。我必须尽量减少引发的问题和受到的关注，因为我现在没有精力去应付这些。
至少有个小小的慰藉：今天起床出奇地容易，我的四肢感觉比平常更正常、更自然。我颤抖着吸了口气，努力让自己平静下来，勉强有了点效果。我得擦擦脸。我差点就用法术了，但不知为何，突然觉得魔法没那么有趣了。于是我用了张纸巾。效果不太好，但无所谓了。反正我马上要去洗澡。
吸气，呼气。平稳呼吸。我几乎感觉自己像个行尸走肉，摇摇晃晃地走进浴室，脱光衣服，借助镜子检查身体有没有新的变化。我手上的爪子开始顺着手指向上蔓延，已经越过了第一组指关节。关节处能看到黑色的筋状肌肉，因此我的手感觉比以前有力多了。我右腿上有更多死皮（皮肤，我吃了那么多皮肤。带着鲜血的时候，味道要好得多。），左脚也是，这表明除了爪子，它也开始有其他变化了。我动了动正在生长的额外肢体，发现它们仍然牢牢地长在我的躯干里，但明显变大了，从臀部上方的附着点向上伸展，已经能够到我肋骨最下面的那根。这样做并不特别舒服，但我现在确实能做到了。
这些变化都不大，也都不是新出现的，但我不禁注意到，和昨天或者前天醒来时相比，变化明显更多了。这是吃多了的缘故吗？还是只是巧合？一想到这个我就差点吐出来，所以我不再去想，走进淋浴间，把垂着的死皮割掉，免得它们在不合适的时候自己掉下来。尽管我全身都充满了厌恶感，但还是把它们吃了下去，因为我是个混乱、可怕、完全没有自控力的东西。我今天去上学是不是很蠢？我会失控吗？等等。不。今天不上学。今天是周六。我今天有个可能算是约会的活动。
天呐，我今天有个可能算是约会的活动。不知为何，这对我来说无比滑稽。一阵笑声在我胸口涌起，我任由它尽情释放。我笑得弯下了腰，热水从赤裸的身体上流下，那可怕至极的讽刺感将我淹没。我一直说服自己可以去赴这个约，因为以后可能太像怪物而没机会了，而这个约会就在今天。
偏偏就晚了一天。
哦，当然，只要我像平常一样精心打扮，大概还能装作是个正常人。如果我能很好地压抑自己的情绪，或许甚至能装作是个没有彻底精神崩溃的正常人。装作一切都好一直是我最擅长、练习得最多的技能之一！但我还在为刚刚经历的生死之战以及在战斗中杀死的人而惊恐万分，而这显然不利于谈情说爱！我不应该去商场，我应该去看心理医生。
…… 只是我绝对不会再去看心理医生了，所以去他的吧。我想我还是会去商场，就算不为别的，至少不用承受给秋发消息取消约会时那种极度的恐惧。没错，我现在就是以一个刚刚从极度恐惧中缓过来的人的身份在说这话。而且我知道这很蠢。
无所谓了。还能有什么更糟的呢，她心里想着，带着这大概是无限多元宇宙中这个可怜碎片里能想象到的最强烈的讽刺意味。我会去商场，不是因为这是个好主意，而是因为这是我今天的日程安排，而且这也算是个不错的理由，也许、希望能让我想想别的事情，而不是一直想着那些内心世界和我一样丰富复杂、却被我扼杀然后像吃牲畜一样吃掉的人。大概吧。
淋浴结束。穿上衣服。化好妆。打扮得很可爱。除了我现在的心率用每秒跳动次数来衡量比用每分钟跳动次数更合适之外，一切似乎都进展得很顺利。我下楼，没和任何人说话，也没吃早饭就出了前门，因为不知为何，我既不想说话，也不想吃东西。
秋和我交换了地址，发现我们住的地方离商场都不远，于是决定走着去，大概是因为我们蠢，忘了去商场是要买东西的。她的家比我家近，所以我要走到她家去和她碰面。这样一来，我就能看看她的房子是什么样了，这一直让我觉得有点奇怪。我想知道其他人第一次看到别人的房子时会不会也有这种感觉。这不是我会特意去问别人的那种事，但每次想到这个，我都觉得很奇怪。然而，当我朝着手机上显示的地址走去时，我开始觉得越来越奇怪。
首先引起我注意的是草坪。我是说，可能一开始不是草坪，但它们是我最先留意到的。花园杂草丛生，有一块块的枯黄，人行道被未修剪的枝叶挡住了。汽车看起来更旧、更锈，更多地停在街边。房子的油漆剥落，窗户很脏，围栏也损坏了。破败的景象越来越明显。贫穷显而易见。我现在身处我父母口中 “城里不好的区域”，我这个被娇惯、有特权的白人女孩的大脑立刻开始为此担忧。
这就引发了我那熟悉的、被我亲昵地称为 “我是不是种族主义者号列车” 的思维过程。我在这个区域感觉不舒服。我住在田纳西州，所以 “这个区域” 有很多非白人。虽然不管地球上任何一个人是否种族主义，这都是一个真实的人口统计学事实，但承认这一点肯定会让人觉得有种族主义倾向，因为这就意味着我在一个很大程度上不是欧洲裔的区域感到不舒服。但我自己甚至都不是完全的欧洲裔（虽然我看起来有点像），这算数吗？我当然不觉得如果这个街区全是超级苍白的新邦联分子我会更舒服，但是…… 不，这样不对，我不能把这里的人一概而论，那显然是种族主义。…… 实际上，虽然我大脑刚刚有点令人担忧地提到了 “人口统计学事实”，但我其实并不知道这个特定街区的人口构成，我只是做了个假设，哎呀，这肯定是种族主义。啊，不，我不是故意的！我只是因为这里犯罪率更高所以害怕！这不是个好理由吗？等等，糟了，我该怎么停止这种想法！听着，汉娜，也许这个地方看起来很可怕，但这里也可能全是新纳粹分子，而不是帮派什么的。
…… 我之所以这么假设，是因为这里看起来很穷，所以觉得这是合理的另一种可能。为什么我会认为 “这个街区有坏人” 呢？太棒了，现在我既种族主义又阶级歧视。我为什么会在这种情况下想到新纳粹分子呢，很多有钱有势的人都是新纳粹分子！哦，太好了，现在我又开始担心这个了！最妙的是，这些想法没有一个能让我在这个我确定住满了努力生活的好人的美好街区里独自走动时感觉更舒服。哦，好极了，那边那所房子前面有警车！我敢肯定警察在胡作非为，就像人们说的警察那样，尽管除了非常友善地帮助我之外，我从来没遇到过警察对我做别的什么，因为我是个身材娇小、不违法的白人女性！除了杀人那件事！但那是最近的事，还没有警察找我谈过，我只在比如工作时给一个男人点餐，他却对我裸露（这是真事，说实话，我更多的是感到困惑，而不是受到创伤）这种情况下才会和警察打交道，而且我报警的时候警察对我非常好！所以基本上，所有那些负面的东西感觉都不对，尽管很多非常可靠的消息来源都坚持说它们是对的，这本该足以克服我那愚蠢的、受我那像凯伦（注：指那些无理取闹、自以为是的白人女性）一样的妈妈影响而产生的个人偏见，但事实并非如此，我讨厌这样，我是个坏人，啊啊啊啊啊！
我几乎又要陷入一场惊恐发作了，这时手机的 GpS 大声提示我已经到了秋的住处，不过至少这次惊恐发作的原因和今天早上的不一样。我喜欢自己有这么多有趣又独特的方式可以成为一个坏人。
我走到前门，人行道有裂缝，花园里杂草丛生，门廊看起来摇摇欲坠，按门铃，门铃坏了，只能敲门。我设法引起了屋里人的注意，听到里面传来必要的拖沓声，我尽量不去想那种荒谬又纯粹出于偏执的可能性，就是门那边的人开门时会拿枪指着我。我都不知道为什么我的大脑会想到这种可能性，我只是如此脱离自己的舒适区，又被压力荷尔蒙冲昏了头脑，觉得只要对我个人，理想情况下对我周围所有人都非常不利的事情，就都有可能发生。谢天谢地，开门的不是一个持枪的陌生人。是秋，我大脑中犯花痴的那部分立刻和焦虑的那部分联手，开始欺负理性的那部分。
这女孩真漂亮。
秋天上学时穿的衣服总是很朴素，但这是一种很特别的朴素。那种朴素是故意弄得普普通通、毫无趣味、中规中矩的。她的穿着通常很实用，但有点宽松，把身材都遮住了，让人觉得平平无奇。而她周六的穿着则是另一种截然不同的朴素：可爱型的。她看起来一点也不无聊，倒像个图书管理员。而且爱读书的样子超迷人。
她穿着及踝长裙，搭配长袖开衫，整体色调是温馨的木质棕色和暗酒红色。说实话，她就差一副眼镜和胳膊夹着几本书了，我猜今天在商场我们就能解决后一个问题。相比之下，我看起来和平时没什么两样。当然，我挑了自己最精致的一套衣服，包括长裤、长筒袜和手套，但我们去商场的原因就是我没几件能满足这种搭配要求的衣服。每年这个时候天气又热又闷，在这种能让每一个被衣物包裹的身体部位都像春雨般冒汗的天气里，手套可不是常见的时尚配饰。在整个镇上，秋天大概是除了我之外唯一一个穿这么多衣服遮住皮肤的人。
…… 呃，这倒让我想到一个问题，她为什么要这样穿呢？但我还没来得及深入思考，就意识到自己一直盯着她看却没说话，她脸微微泛红，天呐，她脸红的样子太可爱了，现在我也脸红了，我的天呐，汉娜，快说点什么，你这个笨家伙。
“我喜欢你的…… 裙子。” 我好不容易才勉强说出一句完整的话。
“我的……‘裙子’？” 她疑惑地问，显然觉得我很蠢。
“我喜欢你的裙子。” 我纠正道，“还有你的上衣。”
“谢谢，嗯，你也是。” 她回答，“我是说你的上衣。因为…… 你没穿裙子。”
一阵沉默。
“…… 但我也喜欢你的裤子。” 她总算把话说完。
好吧。至少看起来我们在这方面都不擅长。我对她笑了笑，然后才想起自己戴着口罩，她实际上看不到我的笑容。
“那我们去商场吧？” 我问。
“嗯，好呀！” 她应道，“去商场！”
于是，我们开始往商场走去，一开始气氛很尴尬，大家都没说话，但后来我们的交谈就自在多了。所有的交谈基本上都是我们互相交换书名，直到找到一本我们都读过的书，这时我们就会对着彼此滔滔不绝地谈论起来。我明显感觉到，她可能不太擅长聊除了小说之外的话题，但这没关系，因为说实话，我也差不多。我读过的书远没有她多，但想让她展开讲讲一本我没读过的书，不知为何特别难。我知道她能讲得很精彩，有时候她聊起书来真的很健谈，但不知为什么，她似乎不太愿意这么做。
我是不是应该讲讲自己喜欢聊但她不太了解的东西，以表明这样做没关系呢？但这会不会被看作是我对她的体贴的自私回应呢？我又该聊些什么呢？首先想到的就是《宝可梦》，但这是个糟糕的主意，如果我开始聊《宝可梦》，肯定会滔滔不绝地说上几个小时，把整个约会都搞砸。
“那么，嗯，你最喜欢的虚构宇宙是什么？” 我们终于走到商场时，秋天问道。
“《宝可梦》。” 我回答。
哎呀，糟糕。
“《宝可梦》？就那个儿童节目？”
汉娜，我向阿尔宙斯发誓，千万别气冲冲地抱怨《宝可梦》有大量成年粉丝这件事。
“就是它。” 我尽量说道，“不过它可不只是个节目，这个系列有很多不同的设定。”
“哦。真的吗？”
“是的，真的！” 我肯定地说，“我是说，除了《宝可梦特别篇》，官方在写作方面都没怎么下功夫，设定里总是充满矛盾和模糊之处，实际上…… 根本没什么故事可言，对吧？但不知为何，这个世界和设定还是一直吸引着我。《宝可梦》的世界既有美好的乌托邦一面，又有令人毛骨悚然的逻辑漏洞，我很喜欢聊这些。”
“但你说它的写作不怎么样。” 秋天指出。
“对，官方的内容有点糟糕。但它有潜力，这就使得思考这些设定变得非常非常有趣。”
“你读过同人小说吗？” 她问。
啊，天呐，我爱死她了。
“有一些非常棒的《宝可梦》同人小说，” 我开心地表示认同，“如果你没读过，我可以给你推荐一些。”
“嗯，好呀！”
同人小说超棒的，它唯一明显的缺点就是大多数人都觉得它不怎么样，这真让人难以理解。和普通人聊同人小说总会很尴尬，因为围绕它有一种奇怪的文化偏见，人们认为所有同人小说都是青少年写的尴尬垃圾。当然，确实有很多青少年写的尴尬垃圾同人小说，但首先，不先从写尴尬垃圾开始，怎么能成为优秀的作家呢？其次，很多同人小说真的非常非常好。有一些真正出色、毫不夸张的小说作品，普通人甚至永远都不会听说过它们的名字，仅仅因为它们是同人小说，这实在是糟糕透顶。借鉴别人创作的故事来激发自己的创作灵感，这是人类讲故事最基本、最自然的方式之一，从历史开端就一直存在。稍微思考一下就会发现，这很明显：每一部吸血鬼小说都是《德古拉》的同人小说。整个克苏鲁神话体系都是洛夫克拉夫特作品的同人小说。维基百科上关于《神曲》的页面称 “它被广泛认为是意大利文学的杰出之作，也是世界文学的伟大作品之一”，而它毫无疑问、确凿无疑地就是一部对《圣经》的自我代入式同人小说。它甚至和《圣经》的内容都不完全相符！
后来资本主义介入，好像在说 “是啊，但要是我们阻止人类再这么做，这样我们就能多赚点钱”，突然之间，同人小说就陷入了知识产权法中一个很奇怪的境地，没人愿意碰它。只有版权所有者才能创作衍生作品，但同人小说算是衍生作品还是合理使用呢？对此双方都有论据，而且这方面的法律先例不多，坦率地说，这样可能更好，因为没人想冒险让某个公司真的去争取他们肯定梦寐以求的法律先例。结果就是，同人小说靠着那些不将自己的劳动商业化的人创作而得以生存和发展，他们纯粹为了享受创作的乐趣而创作美丽的故事（或者糟糕的故事），却得不到任何报酬，虽然这很不公平，但至少大多数公司对此不太在意。但这很愚蠢，同人小说作者应该能够将他们的同人小说商业化。如果你曾经真正尝试写过一部同人小说，就会知道这在创意和其他方面都要付出大量努力。这和机械抄袭完全不同。
“那你呢？” 我问，“你最喜欢的虚构宇宙是什么？”
“现实生活。” 她回答。
“哈？”
她耸耸肩，嘴角微微上扬，似笑非笑。
“我，嗯，真的很喜欢都市奇幻。” 她解释道，“那种有魔法，但发生在一个看似真实的现代世界的故事。”
我突然有一种冲动，想把口罩揭开一点，咧嘴笑得夸张些，然后说 “哦？”。那会很疯狂，很…… 令人兴奋。魔法是真实存在的，秋天！看看它对我做了什么。你就生活在那样的世界里，这只是其中一点端倪。
“呃…… 嗯。” 我结结巴巴地回应道。我没那么大胆，而且说实话，秋天不该被卷入我的麻烦事里。“我以前很喜欢这类故事。我不知道现在还合不合我的口味。我没太多时间读书，但最近我希望我看的奇幻世界一点都不要让我想起现实生活。”
这其中，就包括不想看到世界树。我在世界树上杀了四个人。我是个怪物。突然间，愉快的交谈消失了，我极度意识到自己怪异的身体，腿上的几丁质，爪子扎进鞋子的感觉，以及体内随时准备释放到世界的魔法的持续悸动。我不属于这个普通的地方，尤其是当我无法停止想象周围的人尝起来是什么味道的时候。我是个怪胎，是个骗子，假装成人类，伪装薄如纸，稍有不顺就会引发灾难。
“汉娜？” 秋天问道，听起来有点担心。
“啊？” 我咽了口唾沫，把注意力拉回到当下，“抱歉，你说什么了吗？”
“我说这能理解。” 她紧张地回答，“现在这个世界很糟糕，战争、瘟疫什么的。”
啊。对。我刚才指的肯定是这个。
“嗯嗯。” 我勉强挤出声音，“顺便说一句，我觉得我们已经路过三家服装店了，但我其实不知道怎么购物，所以就一直往前走了。”
“哦！” 她回应道，“嗯，哈哈，我以为你有计划，所以就一直跟着你。”
“是啊，没有，我从来都没计划。” 我有点太老实地承认，“我就是个彻底的失败者，衣服都是我妈给我买的。”
“其实这听起来还挺不错的。” 秋天回答，“嗯，那我来带路吧。我肯定你也注意到了，我不是特别时尚，但至少我知道怎么找东西。你说你需要…… 手套？还有搭配手套的东西？”
“对，这是我唯一的一副手套。” 我确认道。
“你为什么突然需要手套呢？” 秋天好奇地问。
“嗯…… 这总比露着满是绷带的手到处走要好。” 我如实回答。好吧，我想这算是一句经过特意编造来误导她的真话。
“哦，对。天呐，对不起。你没事吧？”
不，一点都不好。我感觉自己糟糕透顶，甚至觉得再次感觉良好的唯一机会就是彻底疯掉。
“我没事。” 我大声说道，“秋天，你完全没必要道歉。你帮了大忙了。”
她没有回应，只是尴尬地转过身，走进了最近的一家服装店。从那之后，我们的对话大多围绕着衣服、折扣，以及在不同店铺间比较选择，然后才决定购买。几个小时过去了，我才买了一件东西，这对一次正式约会来说可能不太妙。不过我猜秋天似乎并不介意。她时不时看时间，但当我问她是不是有别的地方要去时，她坚持说没有。
“呃，你不饿吗？” 秋天小声问道，“都快三点半了。”
天呐，真的吗？我其实不饿，但那只是因为我一直在竭尽全力让自己的大脑不去想食物这个概念。现在再也无法回避，饥饿感和创伤感一下子向我袭来，我差点踉跄跌倒。
“…… 吃点东西可能是个明智的选择。” 我承认，那些可怕又美味的味道在我的记忆中萦绕。
“好呀。” 她点点头，“去美食广场怎么样？”
听起来美食广场是个吃东西的好地方。而且那里人很多。
“行。” 我轻声回答。
我的手在抖吗？天呐，我看起来肯定像个疯子。换个话题，汉娜，换个话题！
“真的三点半了吗？” 我问。
“嗯，差不多。” 秋天回答，“抱歉，我应该早点提议去吃东西的，但我们终于有点进展了……”
“唉。是啊。也许我讨厌购物的唯一原因就是我的方式太折磨人了。拖着你在商场到处跑，我感觉自己又强势又烦人。”
“没关系的。” 秋天坚持说，“和别人一起打发时间挺好的。”
“看到你难得这么健谈也挺好的。” 我开玩笑道，“我很高兴还没把你吓跑。有时候你看起来很强悍，但通常你就像只紧张的小老鼠。”
她紧张地拽着一缕棕色卷发，可爱的卷发随之跳动。
“…… 你更喜欢我强悍的样子吗？” 她问。
天呐，这是…… 她是在…… ？啊啊啊，快停下，快停下！不过…… 等等。你知道吗？我现在没精力为这种事尴尬了。所以别退缩，勇往直前。
“呃…… 我，嗯，不是这个意思。” 我承认，“我只是…… 喜欢你。和你聊天我很开心。而且你今天帮了大忙，我觉得要是没你的帮忙，我什么都买不到。你强悍的时候很酷，但…… 你紧张的时候很可爱。”
天呐，我居然真的说出口了。我脸红了。她也脸红了。
“我明白了。” 她只说了这么一句，不过我还是注意到她轻轻扭动了一下身体。我的心啊。天呐。
带着这场人际交往小胜利带来的愉悦，我一路来到美食广场，这时我突然意识到，就算我现在有心情吃东西，在公共场合我也不能摘口罩，所以还是没办法吃。在学校我会找个没人的地方吃，但在这里我总不能买了食物就冲进厕所狼吞虎咽吧，那太恶心又奇怪了。哦，不过我也不一定非得这样！我可以买点能用吸管吸的类似食物的东西。应该能行得通。奶昔算不上一顿饭，但总比什么都不吃好，而且我越来越适应肉食的消化系统应该还能应付牛奶，不会有太大问题。我得看看它闻起来香不香。
不得不说，总体而言，美食广场到处都是诱人的香味，而且知道这些香味不是来自人，真的让人安心不少。
“嗯，你想吃什么？” 秋天问，“看起来有家中餐馆、一家墨西哥餐馆、一家所谓的‘意大利餐馆’，其实就是个披萨店，还有个叫‘内森世界着名热狗’的店，可我从来没听说过。”
“嗯，我觉得美食广场的好处就是我们不一定要去同一家店。” 我指出。
“话是这么说，但那样我们就得排两个不同的队。” 她巧妙地反驳道。
“哦，对哦。确实。嗯…… 只要有奶昔的地方我都行，我可能就买个奶昔。”
“哦，天呐。不饿吗？” 秋天问，“你肯定吃了一顿丰盛的早餐。”
我心想，吃了一整个成年人算吗？我活动了一下爪子和尖爪，藏在躯干里的额外肢体不舒服地动了动。
“差不多吧。” 我回答。
秋天皱起眉头。
“你没事吧？” 她问，“你今天看起来一直心不在焉的。”
“我…… 好吧，不。我不太好。” 我承认，“但我希望自己能好起来。只是…… 昨天发生了一些事。”
“又是和身体有关的事吗？” 秋天问。
我看向她。这确实是个合理的猜测，不是吗？就她所知，她可能觉得我快不行了。也许她是对的。考虑到另一个世界那么危险，我能活过一个月就很幸运了。先不说变成怪物的问题，如果我在那边睡觉时身体被砍碎，这边的身体还能活着吗？难怪我这么渴望约会，我基本上是在努力完成我的遗愿清单。而秋天甚至都不知道这些。如果她觉得这是一次认真的约会，有可能发展成一段感情，那我只是在误导她。
“我在很多方面都不太好。” 我告诉她，“对不起。我只是…… 我是不是在利用你？”
“啊？” 她结结巴巴地说，看起来很惊讶，“我不觉得…… 我没觉得被利用啊？我们只是在逛街。”
“如果我吃完东西后邀请你和我一起去看电影，你会怎么说？”
她像只被车灯照到的小鹿一样盯着我看了一会儿，然后才回答。
“我…… 会很乐意。” 她小声说。
我也盯着她。我们俩都挺矮的，所以很容易对视。周围都是吵吵嚷嚷、没礼貌的人，排着队买难吃的商场食物，我在焦虑中突然意识到，自己已经被恐惧压得大脑宕机，反而无所畏惧了。我决定孤注一掷。
“秋天，你知道我是同性恋吗？” 我问她。
她的脸更红了。
“我，嗯，不知从哪感觉到了这个信息。” 她承认道。
“所以这算是约会吗？” 我问。
“…… 未来的历史学家可能会也可能不会把今天称为一次约会。” 她含糊其辞地说，“这得看进展得怎么样。不过我们不能让任何关于这次可能的约会的消息传到我爸耳朵里。”
“我家也是。” 我叹了口气，“但这还不是唯一的问题。我不知道我还能约会多久，秋天。如果我明知道很快就得结束，却还要开始一段感情，这对你不公平。我太自私了。”
她没机会立刻回答，因为轮到我们点餐了。考虑到刚刚话题转换带来的思维转变，我们点单时有点手忙脚乱。我给自己点了一杯普通的香草奶昔（我觉得巧克力味可能有点冒险），然后坐回去等待不可避免的拒绝。
“也许偶尔自私一下也没关系。” 秋天却这么说。
我惊讶地眨眨眼。
“…… 你这话什么意思？” 我问。
“就是字面上的意思。” 她回答，“我在这儿是因为我想来，汉娜。我玩得很开心。我们能继续下去吗？”
“哦，嗯…… 当然可以。”
我尴尬地拿起奶昔，把吸管伸到口罩后面，秋天奇怪地看了我一眼，我只是耸耸肩作为回应。
“我们应该让能戴着口罩吃的食物变得更常见。” 我咕哝道，“毕竟现在还在疫情期间呢。”
“我猜你这么注重健康是有道理的，哈？” 秋天轻笑道，“至少你看起来还挺健康的。”
“除了有时候我的血好像要流光了的时候，是啊。” 我确认道，“说到我身体里要排出去的东西，我得去趟洗手间。帮我看一下奶昔？”
“我会用生命守护它。” 秋天保证道。
“好。” 我点点头，“呃，但别真的拼命，要是有任何危及你生命的情况就赶紧跑。我马上回来！”
我小跑着去最近的洗手间，没想到我居然这么急着上厕所。秋天说 “也许偶尔自私一下也没关系” 是什么意思呢？如果往好了想，我猜这意味着就算这只是一段很短暂的关系，她也能接受。这…… 挺好的，确实让人安心。不过，天呐，我真的在公共场合承认自己是同性恋了吗？我是说，这是个没人会闲得去偷听的公共场合，而且就算有人偷听，我也不认识周围的人，但还是觉得很不可思议。我这是怎么了？再这么下去我会把自己吓出心脏病的。
我坐在马桶上，把右脚的袜子往下拉，露出膝盖，好把卡在关节里的绒毛挑出来。事实证明，关节里有东西极其不舒服，绒毛还特别容易卡在甲壳的缝隙里。我本可以用法术把它弄出来，但…… 我不知道。反正我也得在这儿等着大肠运作。这泡屎还挺多的，挺奇怪的，因为我什么都没吃，但我早上没上厕所，所以估计就会这样。除非…… 不。不行，我不能往那方面想。我尽快解决完，擦干净，站起来的时候决定不往马桶里看。但我马上就没忍住。
我觉得上完厕所回头看自己的排泄物挺奇怪的，但…… 肯定每个人都至少偶尔会这么做，对吧？天呐，我第一次约会，却在为自己的粪便发愁。可这东西怎么会…… 怎么会…… 呃。
那些是骨头碎片吗？
真的是。哦，天呐，真的是骨头碎片。在我棕色的排泄物里夹杂着一块块坚硬的白色骨头，这确凿地证明了我做过的事。它怎么会在这儿？它怎么跟着我穿越了维度？为什么…… 怎么会…… 该死！
呕吐物和粪便一起冲进了马桶，我猛地一阵反胃，可怕的橙色胃酸如瀑布般从喉咙涌出。不。不！一切本来都好好的！为什么偏偏现在发生这种事？为什么我连一天好日子都过不了？我要把一切都毁了，不只是我自己的，还有秋天的！我只是…… 不。不！我能解决这个问题！
我不再纠结法术会不会怪异了，我需要它们。魔法把我清理得足够干净，再冲一次马桶，其余的证据也消失了。我确认衣服都穿好了，走出隔间，对着镜子再次检查自己，深呼吸，强迫自己的身体至少看起来很平静。我能做到的。一切都会好的。也许我过不了好日子，但她可以。可怜又可爱的秋天。我不确定她还有没有其他朋友，所以我要成为她有过的最好的朋友。如果她想让我们的关系更进一步…… 嗯，希望我那时还在。
我带着一种其实并不存在的轻快步伐回到美食广场。我对着秋天笑了笑，虽然她看不到。
“那么！” 我说，“去看电影？”
她同意了，于是我们前往电影院。我让她随便选了部电影，甚至都没怎么留意是什么。是部真人奇幻电影。我从没听说过，看了一眼电影票，将近三小时的时长让我吃了一惊。不过，行吧。无所谓了。反正我也没什么别的事可做。几个小时吵吵闹闹、引人入胜的内容，听起来正是我现在所需要的。
我完全心不在焉，秋天买那些贵得离谱的影院零食时，我甚至都没皱一下眉头，只是主动提出帮她拿所有袋子，这样她就能拿着她的甜食了。等大家都被电影吸引住的时候，我也许能偷偷吃几口东西，但我不知道自己能不能消化爆米花和糖果。反正我也不想去想消化食物的事。
时间慢慢流逝。我不记得电影演了什么，但秋天似乎看得很入迷。这挺好的。她很好。我觉得。我想我其实对她了解甚少。但在我看来，她似乎是个好人，目前这就够了。当演职员表开始滚动时，秋天坚持要等一等，看看有没有彩蛋。结果没有。我们离开了。我们走到外面时，太阳开始落山了。
“一切都还好吗？” 秋天轻声问道。
我眨了眨眼，转头看向她。
“嗯。” 我撒谎道，“抱歉。只是…… 有点走神。”
“电影太长了吗……？”
“不。” 我向她保证，“不，电影挺好的。”
“对不起。” 她小声说，“我选了部特别长的。”
“我不介意。” 我告诉她。
“我就是有点自私。”
我心里明白，我大概应该反驳她这句话。但我觉得自己没那个力气，所以我们默默地一起走着。因为是步行，大概还得再过四十五分钟到一个小时我们才能到家。我们越走越近，秋天看起来越来越紧张，我也不能怪她。我也不想回家。
还好手机给我导航，因为在这样的黑暗中，我根本认不出路。虽然这是我的家乡，但实际上我对它并不熟悉。除了几个特定的地方，我几乎哪儿都不去。现在还不算很晚，但我们所在的地方已经没什么人活动了。除了我和秋天，街上只有另一个人。他从我们身后走来，从常理来说，这有点让人担心。不过我不太想转身去看他长什么样。…… 等等，如果我没看到他，我怎么知道他在那儿呢？
我回头看了一眼，果然，有个人从后面朝我们走来。他戴着兜帽，低着头，所以我看不到他的脸。两只手都插在口袋里。口袋鼓鼓囊囊的，很可疑。
不会吧，对吧？不会…… 不会这样的。不会是现在。就算是我们刚看的电影，也没这么老套的情节啊。
我把手放在秋天的肩膀上，不动声色地轻轻推她，示意她走快点。不幸的是，我们俩都个头不高，而后面那个人还是步步紧逼。我们该怎么办？尖叫吗？我觉得没有…… 不。我知道周围没有其他人。但怎么会…… ？我好像无法使用我的空间感知能力了。我试着用那种方式去感知周围，但就是感觉不到。不过，某种更本能的东西似乎在坚持让我知道一些事，我都不知道自己还能通过什么别的方式察觉到这些。我心跳加速，感知着附近的街道和小巷，想找一条能躲进去的隐蔽小巷。最好的情况是，他只是个赶路的人，从我们身边径直走过。最坏的情况…… 嗯。我比他更不希望有目击者。
从大局来看，多杀一个人又怎样呢？这个念头让我的眼眶开始湿润，但我没理会。他肯定会直接从我们身边走过去的，对吧？我只是太疑神疑鬼了。
“别出声，躲在我后面。” 我小声对秋天说，然后把她推进了两家破旧店铺之间的一条小巷。我们身后的男人加快了脚步。他马上就要出现在我们的视线里了。从我们身边走过去，从我们身边走过去，求求你从我们身边走过去。
他拐进了我们所在的小巷。他抽出了一把刀。我的眼泪开始止不住地流下来。
“把…… 把钱交出来。” 他命令道。他戴着新冠口罩。疫情期间我见到的唯一一个戴口罩的人，居然是个用来犯罪的家伙。
这真可笑。我读过很多超级英雄漫画。很多时候，超级英雄故事里最精彩的部分就是起源，就是英雄第一次获得超能力，并将其作为正义工具的那一刻。显然，在现实世界里，靠打人并不能真正让世界变得更好，绝大多数超级英雄用超能力去做志愿者工作，比用它们去揍罪犯能做更多好事。但超级英雄职业生涯的开场时刻，往往都和我现在看到的场景一模一样。坏人，戴着口罩，好让观众无法对他产生共情，在小巷里拦住一个女人。超级英雄一拳揍在他鼻子上。超级英雄得到女人的赞扬，意识到英雄主义的喜悦和责任，超级英雄的职业生涯就此开始。这种情节太常见了，俗套到甚至对这种套路的颠覆都很俗套。甚至有些时候，你明知道在这个场景的结尾，不会有英雄从小巷里走出来。
我颤抖着吸了一口气，挺直了身子。我其实不太会打架，尤其是像这样一对一的正面交锋。我攻击的时候可能会被刺伤，但如果我用右腿踢他，我身上的几丁质应该足够坚硬，能轻松挡下这么小的一把刀。作为回击，我那被魔法强化过的爪子会深深刺入他的身体。他可能会死。至少我现在饿到可以处理掉证据。
“我说了，把钱给我！” 那男孩吼道。天呐，他听起来好年轻。
“求你走吧，” 我哀求他，“别让这成为俗套的剧情。”
他似乎被我的话弄得有点不知所措，但他没有离开。我就猜到会这样。这就是我现在的生活，不是吗？
我深吸一口气，而女神之力开始涌向我的肺部。