“你现在有女朋友吗？”甜心的声音微微发颤，那股急切与紧张，顺着听筒直直传了过来，“自从你离开孤儿院，看着你的背影消失，我怎么也想不到，后来的你历经了那么多坎坷。我原本满心期待，能顺顺利利考上大学，展开全新生活，却没料到你遭遇了那些事。这些事儿，你要是不跟我讲，我恐怕永远都不会知晓。这些年，我四处打听你的消息，不放过任何一丝线索，今天，终于联系上你了！”
她稍稍停顿，接着语气坚定起来：“你到底有没有女朋友？不行我去找你，我可以放下舞蹈，去哈尔滨找你。我们一起努力生活，我们从小在孤儿院长大，那么默契，有谁能比我们更合适呢？”
听到这话，我的内心瞬间五味杂陈，沉默片刻，艰难地开口：“甜心，你先冷静冷静。舞蹈是你热爱的事业，为了它，你熬过了无数个日夜，吃了那么多苦，付出了那么多努力，怎么能轻易放弃呢？”
“在我心里，你比什么都重要！”甜心带着哭腔喊道，情绪愈发激动，“这些年拼命跳舞，我心底一直有个盼头，就是能再见到你，和你在一起生活。我拒绝了所有向我示好的人，就等着这一天啊！”
我从来都没有想过要做你的男朋友因为咱俩一起在孤儿院长大都是没有父母的同在一个屋檐下我们都是亲情啊。
我恨你……
甜心此时说他恨我。
我深吸一口气，缓缓说道：“甜心，我真的特别感动，这么多年过去，你还把我放在心上。可我必须坦诚告诉你，我现在有女朋友了。她非常善良，也很理解我，和她在一起的日子，平淡却满是温暖。我很珍惜她，也珍惜我们之间的感情。”
电话那头瞬间安静下来，紧接着，传来甜心压抑的哭声，一下又一下，狠狠刺痛我的心。“为什么会这样？我找了你这么久，满心以为终于能和你在一起了。我为你拒绝了所有人，你却……”
“对不起，甜心，我从没想过会让你如此失望。”我的眼眶微微泛红，声音不自觉带上哽咽，“但过去的时光无法重来，我们都有了各自的生活。以你的好，往后一定会遇到真心爱你、全力支持你舞蹈事业的人。你那么优秀，值得被爱。”
甜心哭着说：“我不甘心，这么多年的感情，难道就这么结束了吗？我付出了这么多，你怎么能说变就变？”
我怎么变了？我又没有碰过你在孤儿院的时候。
我也没有对你承诺过，将来我们走出了孤儿院对你我非你不娶。
如果那样的话，你说我是负心汉，是我辜负你，你也好我们并没有承诺。
“甜心，在孤儿院一起度过的日子，是我这辈子最难忘的回忆，我会永远珍视。”我努力让自己镇定，“但感情不能勉强，我不能辜负我女朋友，也不想骗你。如果我因为感动而和你在一起，那对你对她都不公平，不是吗？”
过了好一会儿，甜心带着浓浓的鼻音说：“我懂了，天涯。我会试着放下，也希望你和你女朋友一直幸福。只是，我真的好难过……”
曾经我在孤儿院的时候送给你的观音的排位你还记得吗？
记得那一年你想你妈想你爸，你哭得很厉害。
我在旁边安慰着你。
不想让你太难过伤心。
我当然记得了。后来我把那个观音排位埋在了土里。
我当然记得了那个时候特别的痛苦。知道爸妈已经死了，枪毙了。我万分痛苦。肾炎关心我。
送给我一个观音的排位希望菩萨和佛祖能够保佑我从痛苦中走出来。
谢谢你包括永远记在我心里。
“谢谢你，甜心。以后不管碰上啥困难，都能找我，我们永远是朋友。”说出这句话，我像是给过去那段特殊的情谊，做了一场庄重的告别。
“可是，我就想见见你，就一面。”甜心的声音再次传来，带着一丝执拗，“就当是给这段感情画上句号，行不行？”
“甜心，千万别冲动。”我急忙劝阻，声音里满是焦急，“你为舞蹈付出了这么多，它是你梦想的承载，不能因为一时的想法就放弃啊。见面对现在的我们来说，可能不是最好的选择，只会徒增伤感。我们都需要时间去接受和放下。”
我现在再也没有富家公子哥的光环了。
我不在乎我们可以一起努力。
我们两个是青梅竹马在孤儿院一起长大。
虽然不是亲人，但胜似亲人。
短暂的沉默后，甜心带着哽咽说：“可是，天涯，这么多年我心里全是你，好不容易找到你，我真的不想留下遗憾。哪怕只是看你一眼，我也满足了。”
“我明白你的心情，但我们都得往前看。”我无奈地叹口气，“我很珍惜现在的感情，也希望你能找到属于自己的幸福。等以后，等我们都能坦然面对彼此时，再见面也不迟。到那时，我们可以像老朋友一样叙叙旧。”
电话那头传来一阵啜泣声，我的心揪得更紧。“对不起，甜心，我知道这话可能又伤了你。但长痛不如短痛，我们都要学会放下过去。你这么好，未来一定会有美好的爱情在等你。”
我不要当你亲人，我要当你爱人。
甜心抽噎着说：“我只是没想到，这么多年的等待，换来的是这样的结局。我感觉自己像个笑话……”
“你值得拥有更好的。”我试图安慰她，脑海里却不断浮现小时候在孤儿院的画面，“以你的优秀，未来一定会很精彩，别因为我停下追逐梦想的脚步。舞蹈是你的热爱，你一定会在舞台上闪闪发光。”
“我知道了，天涯。”甜心的声音渐渐平静，却仍带着落寞，“那你一定要好好对女朋友，我也会努力调整自己，在舞蹈这条路上继续走下去。只是，忘了我可能还需要一些时间……”
其实忘掉我也很简单。一个词叫做时间。一个词叫做新欢。如果是时间和新欢都没让你忘掉我这个人。那一定时间不够长心慌对你不够好你才会又想起我。
如果我现在没有女朋友。我一定会很开心，有一个爱我的你。因为那是我的幸运是我的荣幸。你爱不爱别人无所谓，人家爱你是人的权利。_应该喊的很骄傲。
如果我现在身边没有女朋友有你这么爱我的女孩。真的我他妈太开心了，我太知足了。
我们有共同的语言一起在孤儿院长大，没有谁比我更合适，像你说的。
“谢谢你，甜心。”我如释重负，“以后要是来哈尔滨，一定要找我，就当是老友相聚。我相信，未来我们都会笑着回忆这段过往。”
我稳了稳心神，声音里带着几分恳切与忐忑：“甜心，真心希望你别生我的气。我思来想去，觉得不能这么自私，一定要把我有女朋友的事儿原原本本告诉你。我打从心底里不想伤害你，你能明白我的意思吧？”
话一出口，那些被尘封许久的记忆便呼啸着涌上心头，压得我有些喘不过气。我顿了顿，缓缓开口：“你知道吗，当年我离开孤儿院后，又离开了收养我的富人家。原本，凭借我的努力，考上清华北大不成问题。可谁能想到，命运跟我开了个残酷的玩笑，可是老天爷呀，专挑tmd越苦的人折磨个没完。命运多舛呢。一场突如其来的车祸，夺走了那位叔叔的生命，也彻底改变了我的人生轨迹 。我连和你告别的时间都没有，就被迫踏上了前往哈尔滨的路，开始了漫长的流浪、漂泊与闯荡。”
“这些年，我像无根的浮萍，四处飘零，心里头一直藏着个念想，就是能在这漂泊的日子里，把过去那些痛苦和仇恨都远远抛开，重新开始。我始终咬着牙告诉自己，未来肯定会遇到美好的人和事，虽然我没有考上清华北大放弃了高中的学业。那是不得已而为之。虽然我已经脱离了有钱人家的生活，再也没有了有钱人家公子哥的光环。但是我相信我走出社会上一定可以通过自己的手去走出属于自己的路。因为条条大路通罗马。生活不会一直这么糟糕下去。可这一路走来，其中的艰辛与酸楚，真的是一言难尽，我只能一个人默默忍受，实在是别无他法。”说着，我的声音不自觉有些哽咽。
甜心听完，沉默片刻，听筒里传来她轻柔且带着心疼的声音：“天涯，我懂你，真的都懂。过去那些日子太难了，你能撑过来，真的很不容易。咱们以后肯定都会好起来的 。只是，为什么命运要这么捉弄我们……”
我深吸一口气，继续倾诉着这些年的经历：“我之所以能熬过这些痛苦和煎熬，就是盼着往后能过上好日子。娶妻生子拥有自己的一份事业告慰上天死去的父母。我一直都觉得，咱们这些孤儿，一点儿都不比有父母的孩子差。是因为我们是孤儿活的要比那些有父母的要活得好，要有志气。要不然真的对不起党和政府，把我们抚养长大，还有那些社会的好心群体，为我们捐赠的那些衣服和学习的书本。我们要做一个善良的人，传递爱，懂得感恩，正是在孤儿院里你更应该懂得感恩，最起码你要学到感恩这两个字。哪怕离开了收养我的富人家，哪怕放弃了考大学早早进入社会，我也坚信，只要自己肯努力，凭一双手，肯定能闯出属于自己的一片天。就靠着这股子不服输的劲儿，我来到了哈尔滨。”
“可刚到这儿的时候，我整个人都是懵的，眼前一片迷茫，根本看不到目标，也不知道该朝着哪个方向使劲儿。那时候，我常常觉得生活好像永远在遥不可及的别处，自己就像置身于大雾之中，找不到出路，心里特别慌，生怕一个不小心就走错了路，彻底迷失自己。”
“这些年我四处漂泊，其实就是想着，说不定哪天漂着漂着，就能找到那个能让我安定下来的地方，结束这漂泊不定的生活。很多事儿啊，你不去亲身经历、不去勇敢尝试，永远都不会明白其中的滋味和道理。这些年，不管碰上多少糟心事，心里积攒了多少抱怨，我都只能硬着头皮扛下来，没办法啊。”
“哎呀，天涯，你的性子太倔太刚烈了。”甜心忍不住插话，语气里满是关切，“听我的，有时候别把自己逼得太紧了，你心比天高，可命运有时候就是爱捉弄人，别太为难自己了。你这样我真的很心疼……”
我微微皱眉，语气坚定地回应道：“甜心，我知道你是为我好，可我真的不相信这个邪。就算这一路走来走了不少弯路，吃了很多苦头，但人活着，不就是要不断挑战自己吗？要是连尝试的勇气都没有，那和行尸走肉有什么区别？我相信，只要坚持，总会迎来曙光。”
这时，甜心的声音突然变得明快起来：“天涯，要不这样，我从北京回去见你一面好不好？有些话，我还是想当面和你说。就当是最后一次，以后我就彻底放下。”
停顿了一下，她又接着说道：“还有啊，等见面了，要是有机会，咱们一起去缅怀咱们的父母吧。他们虽然走得早，但咱们心里，肯定一直都记挂着他们。我想和你一起，去寄托这份思念。”
听到这话，我的眼眶瞬间红了，泪水不受控制地在眼眶里打转，声音也变得有些颤抖：“甜心，你能这么说，我真的特别感动，不知道该怎么感谢你才好。我爸妈走得太突然了，骨灰都没人帮我收，他们操劳了一辈子，受苦受累，走的时候都没能舒舒服服的，连一张照片都没给我留下。”
“我从孤儿院出去后，特意回了老家祭拜他们。回去的路上，要经过一段特别难走的泥路，我一脚深一脚浅地走在上面，等走到头，浑身都是泥。那是去县城的十字路口，我没办法，只能在那儿缅怀他们。就这么走过那段又湿又滑的土路，我感觉像是把这些年对他们的思念和愧疚都倾诉了出来，也算是我对他们最深的缅怀了。小时候不懂事，不明白父母对我们来说有多重要，等明白过来的时候，一切都已经太晚了……”
“好了，天涯，别说了。”甜心轻声打断我，声音里也带着一丝哽咽，“过去的事儿都过去了，别再想那些伤心事了。等过段时间我有时间了，一定回去看你，到时候咱们再好好聊聊 。我也想当面听听你的故事，把这些年的空白都补上。”
“甜心，你别这样，感情不是能这样勉强的。”我焦急地试图劝阻，可电话那头只剩下嘟嘟的忙音。
挂断电话后，我满心无奈与困扰，工作也变得心不在焉。接下来的几天，我都在努力调整状态，试图把这件事暂时抛在脑后。然而，命运似乎并不打算轻易放过我。
不几日之后，正当我在单位上班的时候，电话突然响了。“天涯，我已经从北京飞回来了，现在我在某某宾馆，给你买了腰带等等一些礼物，你来取。我真的有很多话想当面跟你说，求你了。”甜心的声音带着一丝不容拒绝的执拗，又透着几分哀求。
我握着电话，一时陷入了两难。去见她，怕给她错误的信号，让她越陷越深；不见，又觉得太过狠心。犹豫再三，我还是决定去一趟宾馆，想着当面向她把话说清楚，让她彻底死心。
但是我一想到啊他太偏激了比我还偏激。我都觉得我性格够内向的了，以前比较小时候还比较孤傲。甚至有一丝清高。如果我跟他当面讲清楚，让他彻底死心了他万一把万又割了割腕自杀我又完了。
小的时候我俩在孤儿院的时候他就被那个琼瑶小说给影响了小时候就已经谈恋爱了就懂得谈恋爱了向男人示好。
所以我俩是青梅竹马呀，此时我去还是不去成为了进退两难。人家从首都飞回来给我带了礼物，特意来见我，而且找了我许久，终于找到了我，你说我不见吗？太过残忍见了吧，怎么解决这份关系？
我思来想去啊，还是去宾馆打算是见他一面跟他吃点好吃的安排他吃顿饭。
当时我在路上的时候我就想，如果我去到了他开宾馆的那个包房里，你说孤男寡女的难免会有控制不住的时候。
到时候发生了男女关系，我们两个小年轻你说我怎么对得起我现在的女朋友啊？那不属于背叛吗？
所以说我们这种人就良心和过不去，因为你不是个渣男，你过不去那一关你没有人的两下子你就别去触碰，要么就零次，要么就n次。
来到宾馆楼下，我望着那扇紧闭的电梯门，内心挣扎不已。上去了，该如何面对她炽热的目光？又该如何再次坚定地拒绝她？如果我拒绝伤了他他一定会怀恨我在心而且选择自杀像小时候那样那样可就完了。他不像别的女人可能有的就是伤痛一段时间或者哭一哭，或者有的女人根本就不当回事。下一个更好。他很专一的，而且近乎疯狂他会因为你把他删了他会自杀。站在那里许久，我内心的理智最终战胜了一切，我决定转头回去。我深知，长痛不如短痛，这样或许对她才是最好的。
可我没想到，我的这个决定，彻底激怒了甜心。第二天，她就飞回了北京。深夜，我突然接到她的电话，电话那头传来她带着醉意的哭诉：“我现在喝了很多酒，我现在就在北京天安门。对你太失望了，没想到我回去你都不见我。这么多年的感情，你怎么能这么狠心？我到底哪里比不上她？”
我他妈恨你。这一辈子我都不想见到你，不会原谅你。
我们两个从小一直在孤儿院长大，可以说是青梅竹马互相在肩膀上依偎过。
可那个时候并不懂得什么叫做感情爱情啊没想那么多呀我还没他成熟的去对待爱情这一块这个领域他好像对待爱情就是被那个琼瑶那些剧啥的影响的，可向往的美好的爱情了。
他小时候就把我当成哥哥一样靠在我肩膀上为他唱歌我父母出事那一年他也送给我一个观音，他说希望观音菩萨佛祖能够带你走出痛苦无尽的痛苦将你从深渊解救出来。
“甜心，你听我解释。”我急忙说道，“我不是不想见你，只是我真的很珍惜现在的女朋友，我不能做出对不起她的事情。我一直都把你当很重要的朋友，可爱情和友情是不一样的。我希望你能理解我，也希望你能找到真正属于自己的幸福。你这么优秀，一定会遇到那个对的人，他会欣赏你的每一个闪光点，支持你追求舞蹈梦想。相信我，未来你会感谢现在放下的自己。”
电话那头，甜心沉默了一会儿，随后传来她的哭声：“你知道我找你找得多辛苦吗？这么多年，我心里就只有你。为了你，我拒绝了一个又一个追求者，可你却这样对我……”
“我知道，甜心，我真的特别感动你对我的这份情谊。”我耐心地安抚着她，“但感情不能勉强，我不想骗你，也不想耽误你。你值得拥有更好的爱情，只是那个人不是我。你先别喝酒了，一个人在外面不安全。要是有什么事，就找身边的朋友帮忙，或者随时给我打电话。我不希望你因为我而伤害自己。”
又过了许久，甜心带着浓浓的鼻音说：“我知道了，天涯。可能是我太执着了，以后我会试着放下的。只是，你别忘记我，好吗？”
“我恨你，这辈子我永远不会见你。”甜心忽然间对我说出了这三个字，紧接着电话里传来她剧烈的哭泣声，随后是嘟嘟的忙音。
“谢谢你，甜心。不管什么时候，如果你需要我，我都会在。”我缓缓说道，尽管她已经听不到。
挂了电话，我望着窗外的夜色，心中感慨万千。生活的复杂和情感的纠葛，让我深刻明白，有些过去只能珍藏，而未来，需要我们勇敢地去面对，珍惜眼前人，也尊重他人的感情 。
接下来的日子，生活仿佛又恢复了平静，可甜心那句“我恨你”却像一道阴影，始终笼罩在我的心头。我全身心地投入工作，试图用忙碌来麻痹自己，可偶尔闲暇时，那些和甜心在孤儿院的过往，还是会不由自主地涌上心头。
女朋友察觉到了我的异样，一天晚上，她轻轻靠在我肩头，温柔地问：“最近你好像有心事，是不是发生什么了？你这几天总是走神，我很担心你。”我犹豫了一下，还是决定把和甜心的事情一五一十地告诉她。女朋友静静地听完，然后紧紧握住我的手说：“我理解你，也相信你。过去的就让它过去吧，我们要好好把握现在。我在乎的是我们的未来，你只要知道，我会一直陪着你。”她的理解和信任，让我心里暖烘烘的，也更加坚定了要和她走下去的决心。
而甜心那边，我偶尔会从共同认识的孤儿院朋友那里听到一些她的消息。听说她把更多的精力投入到了舞蹈训练中，在一场重要的舞蹈比赛中取得了优异的成绩。我由衷地为她感到高兴，同时也希望她真的能放下过去，开启新的生活。
几个月后的一天，我正在办公室忙碌，突然收到一条陌生号码发来的短信：“我是甜心的朋友，她生病了，当时我心里咯噔一下，难道他自杀了？
因为我清清楚楚记得当年他因为我把手腕用刀给割了，还要跳楼。老孤儿院老师还找了我给我一顿劈头盖脸一顿骂，就因为你你最近做什么了？
你对人家做什么了？我什么都没对他呀。
但是我就马上就问了，我说他怎么了？
在医院，一直念叨着你的名字，你能来北京一趟吗？”看到这条短信，我的心猛地一紧，来不及多想，我连秀儿都没告诉我直接订了火车票。立刻订了火车票去往了北京。
他朋友用他的手机，又给我发了私信。发了信息告诉我当时北京的那个医院的地点我下了火车以后我第一时间我就打个车我就奔往了那家他住院的那家医院。
在医院的病房里，我看到了虚弱的甜心。她看到我进来，当时他的朋友坐在他的旁边，是一个应该也是一起跳舞的一个女孩弄得非常潮流赤橙黄绿什么蓝电子啊那怎么说呀都在那个他身上显现了。而我非常的保守看到那么时髦的人呢我就感觉我自己out了。我还穿西服呢，穿皮鞋呢，人家搞的时尚。此时秀文躺在病床上就盯着我穿着那个医院那个病号衣服。眼中闪过一丝复杂的神情，有惊讶，也有委屈。“你怎么来了？不是说恨我，永远不见我了吗？”我尽量让自己的语气轻松一些。甜心别过头去，轻声说：“那时候是气话，我以为自己能放下，可生病的时候，心里第一个想到的还是你。我也不知道为什么，就是控制不住……”
想起了小时候你给我唱歌，靠在你肩膀上一起看星星，在孤儿院的时候。
他朋友很直气就退出去了。他的那位女性朋友。
我就坐在床边从我给他买的水果里边给他扒了个水果。
我就问他，我说你吃吧。
我不吃。
小的时候吧一起在孤儿院的日子我怎么会忘呢？那时候我们互相依偎，互相取暖。就像亲兄弟姐和妹一样比亲兄弟姐和妹还亲。
这一辈子我都不会忘。你的心情不好了你就会坐到我旁边。因为小的时候我总坐在孤儿院的石狮子旁边。坐在我旁边让我给你唱歌。
那时候啊，也不会唱啥歌就会唱首流浪的人还有窗外还有白龙马。
然后你特别喜欢听。我就给你唱不管我是五音全不全你都说我的声音特别的好听。
当我难过的时候。你总是出现在我旁边我们一起数着天上的星星。一起诉说了童年的老家。说着说着我们都会泪流满面，都会想起自己的妈和爸。
所以那个时候的时光啊特别的珍贵。是我一生的财富。值得我回忆一辈子珍藏。
我什么时候都不会忘记。也许我们这些经历只有在电视机电视机里才能看到。但是却发生在我身上。
我就是希望你能够好好的幸福。所以我从北。东北背着我的女朋友来医院看你。
我就怕你出事怕你因为我做傻事。那样我一辈子都会活在痛苦愧疚之中，不能够原谅我自己。
那些日子啊那些经历我们都一起珍藏的心理好不好？
“我们从小在孤儿院长大，一起生活过三年，我怎么会忘记呢？那些回忆，我一直都放在心里。”我轻声说道，眼眶微微湿润。
我走到她床边，坐了下来，认真地说：“甜心，我知道我之前的做法可能伤害了你，但我真的希望你能幸福。你这么优秀，舞蹈又跳得这么好，未来还有很长的路要走，还有很多美好的事情在等着你。你一定会成为一名出色的舞蹈家，站在更大的舞台上。”甜心转过头看着我，我握着甜心的手好像回到了小时候。小的时候怎么摸他的手感觉不好意思。其实我在摸他的手，好像回到了小时候特别的柔软，特别的温暖。
真的。我会把小时候我们在一起的经历。永远身材的珍藏在内心的深处。我会经常去回忆，去品味。
我们都要好好的，因为我们都是孤儿，一定要闯出一片天地。有自己的事业，像你们这些女孩就应该有一个更好的家庭爱你的男人算是命运对我们这些孤儿的补偿。
眼中泪光闪烁：“我知道了，天涯。这次生病，我也想明白了很多，我会好好生活，好好跳舞。我不能因为这点感情挫折就一蹶不振，我还有梦想。”
“但是我还是恨你，永远不想见到你。”她别过头，声音虽然坚定，可微微颤抖的肩膀还是泄露了她的情绪。
也许那就叫做因爱生恨。
但是我宁愿让他恨我一辈子。我都不愿意去欺骗他。
因为我们是同甘共苦走过来的。有无数个夜晚在孤儿院度过。那份感情啊，这不是所有人都都经历过的这一辈子。
所以我宁愿让他恨我提到我张天涯这个名字就咬牙切齿。我都不想。耽误他害了他。
到了半夜的时候我从医院里出来了从医院走出来之前，我说了很多。
希望我走了以后。顶多好好照顾自己。你在我心里就是最亲的人。
因为我们两个在孤儿院一起长大。你依靠在我的肩膀上，我给你唱歌。看着夜空中的星想起彼此的父母。
从医院出来后，我走在大街上看，想起了我临走的时候他脸眼睛都没有睁开看我一眼他就恨我。出了医院以后，我站在北京的大街上，我不知道哪是哪儿啊！虽然我去了一趟北京，天津，唐山三河市，因为公司的事情，但是我还是懵啊。我就找了一家地下的旅店住了一晚。我给女朋友打了个电话，说了句情况紧急因为我人家他妈住院了我怕人家出事儿。我才来北京来看的到医院。手机是关机的状态，我怕秀儿不理解，一直给我打电话不听这一会儿我坦白告诉他。告诉她甜心没事了。
第2天我就买火车票头也没回的回到哈尔滨。回到哈尔滨后，我和女朋友的感情愈发深厚，我们一起规划着未来，为了共同的生活努力奋斗。而甜心，也在她的舞蹈世界里绽放着属于自己的光芒，偶尔我们会互相发消息问候，曾经的那份青涩情感，已经化作了一份珍贵的友情，被我们小心地珍藏在心底 。
尽管甜心还是说着恨我，不想见我，但我能感觉到，她的语气里少了几分决绝，多了一丝释然。此后的日子里，我全身心地投入到和女朋友共同规划的未来中。为了和秀儿能够随时都能见面在一起我在外边玩就租了个房子。把我的所有的衣物啊东西啊，都搬到了新家。我们一起挑选家具，布置我们温馨的小家，每一个摆件、每一幅装饰画，都承载着我们对未来生活的憧憬。
在工作上，为了能给女朋友更好的生活，我每天都干劲十足。而女朋友也在她的事业上稳步前进，我们相互鼓励、相互支持，日子过得平淡却充满幸福。
那天午后，阳光透过出租屋窗户的缝隙。窗户的缝隙，洒在满是灰尘的旧物上。我坐在地上整理着杂物，因为当时啊，我已经从公司的宿舍自己搬了出去。为了和宝贝儿我的女朋友天天能够见面或者是见面方便自己出去单住了，我在宿舍呢，其实我也是自己，但是人家公司你不能随便领女人进来呀，虽然公司的老板认我当第28个弟子干儿子但是有些事情不能做得太过分。一定要有个尺度我深知这一点。我就在整理杂物的时候啊。不经意间翻出一本边角已经泛黄的相册，封面上“孤儿院留念”几个字，瞬间将我拉回那段青涩岁月。
轻轻翻开相册，里面是我和甜心还有其他小伙伴的合影。甜心俏皮地歪着头，脸上绽放着灿烂的笑容，那笑容就像孤儿院院子里盛开的向日葵，温暖又明亮。而我在一旁，故作镇定地面无表情，冷酷地看着照相机，如今回想起来，真是又好笑又怀念。看着看着，那些在孤儿院的快乐时光，像电影般在我脑海中不断放映：夏日里，我们一起在院子的老树下乘凉，分享着从孤儿院厨房偷偷拿来的糖果；冬日时，大家挤在狭小的宿舍里，相互依偎着抵御寒冷。
可如今，看着这张照片，心中却泛起一阵酸涩，刺痛着我的眼睛。我明白，为了彻底放下过去，全身心投入现在的生活，我必须做出这个艰难的决定。
房间里的灯光昏黄黯淡，四周寂静得只能听到我略显急促的心跳声。我缓缓走到书桌前，颤抖着拉开那个许久未动的抽屉，每一个动作都像是在小心翼翼地打开一段被尘封的岁月。当指尖触碰到那沓照片的瞬间，汹涌的记忆浪潮将我彻底淹没，泪水不受控制地模糊了双眼。
我一张张地翻看，每一张照片都承载着一段珍贵的回忆，记录着我们这些在孤儿院长大的孩子相互依偎、相互取暖的画面。而我和甜心的那张合影，此刻仿佛有了生命，不断拉扯着我的情绪。
手心里全是汗，连打火机的外壳都被浸湿，变得滑腻不堪。我深吸一口气，试图让自己镇定下来，可泪水依旧止不住地流淌，顺着脸颊滑落，重重地滴在照片上，洇出一个个深色的印记，像是时光留下的斑驳泪痕。
“噌”的一声，火苗蹿起，在黑暗中肆意跳跃，散发出炽热的温度，仿佛在无情地嘲笑我的懦弱与不舍。我缓缓将打火机凑近那张合影，火焰刚一接触到照片边缘，就迅速蔓延开来，像是急于吞噬这段逝去的、再也回不去的情感。
我的手剧烈颤抖着，有那么一瞬间，我几乎想要立刻收回手，把照片紧紧护在怀里。但理智告诉我，必须狠下心来。随着火苗的舞动，照片一点点卷曲、变黑，甜心那熟悉的笑脸逐渐模糊，直至消失不见，只留下一堆黑色的灰烬，在空气中轻轻飘散，就像我们曾经的情谊，渐渐消散在时光的长河里。那一刻，我的心仿佛也被撕裂成无数碎片，痛意蔓延至全身。
最后，只剩下一张孤儿院的老照片。照片里的孤儿院，虽然陈旧，却充满了家的味道，那是我们共同的起点，承载着最初的温暖与希望。我轻轻抚摸着照片，泪水不受控制地砸落在上面，溅起小小的水花。
“对不起，甜心，对不起，那段回不去的时光。”我喃喃自语，声音带着无尽的哽咽与悲伤。这张照片，是我和过去唯一的纽带，也是我不得不保留的回忆。我会带着它继续前行，在未来的日子里，将这份珍贵的回忆深埋心底，带着曾经的温暖和力量，勇敢地走向新的生活 。
我将那堆灰烬小心地收拾起来，装进一个小盒子，放在了抽屉的最深处，像是把过去的情感也一并封存。当我再次望向那张仅存的孤儿院老照片，脑海里突然浮现出一个念头：也许我该回到那个地方看看……