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天天书吧 > 都市言情 > 谷荆棘的梦 > 第72章 学习的动力
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2月7日 星期二 晴

做一个梦,犹如踏入另一个世界的神秘之门,当梦醒时分,如同从那个世界决然离去,再无羁绊。甚至,曾经在那个世界的经历,如同雾霭散尽,无迹可寻,而那个世界也将如烟云般消散,了无痕迹,斩断因果,一无所有。有人质疑道:这莫非类似于传说中的修仙渡劫?然而,传说中的渡劫期理应身无灵力,那为何梦中的自己却拥有超越现实的能力?难道现实中的自己才是真正的渡劫期,而梦中才是回归真实的世界?如今的自己又修炼到了何种境界呢?是否还有些许善缘留存呢?时光如梭,今日已逝,在学校又度过了两日。虽仍在过年期间,但假期已过,年味亦散。

我的心犹如波澜壮阔的海面,难以完全平静,林惠的身影总是不由自主地在我脑海中浮现。我拼命地将对她的思念转移到学业上,然而,这种思念如同顽强的藤蔓,越是缠绕,越是扎根。我不必刻意抛开对她的思念,只是要学会在手中的任务中找到平衡。

我不禁想起了杨过,他将对小龙女的深深思念融入了自创的黯然销魂掌中,而我只求取得优异成绩,在高考中一标中的,如杨过一般,将对她的思念转化为学习的动力。

如今,高考成为我心中唯一的牵挂,学习的压力如潮水般汹涌而来,令我有些难以承受。我的内心犹如被炙烤的大地,焦躁不安。我渴望早日结束学校的生活,每日无休止的学习让我感到疲惫不堪,仿佛被一股无形的力量压迫着。

我迫切希望自己能够获得足够高的分数,这是我梦寐以求的。我的心,急需平静下来,否则,以我目前的烦躁情绪,将难以迎头赶上。我只想以平和的心态对待学业,让对林惠的思念如流水般自然流淌,不必刻意抑制。我竟然产生了这样的想法:林惠,是否已经取代了小龙女在我心中的位置?或者说,我的心中根本没有小龙女的存在,只有林惠才是我心中唯一的坚守?然而,我心中呼唤的究竟是林惠还是姑姑呢?

我渐渐领悟到金庸老先生在《神雕侠侣》中所塑造的“小龙女”对我的影响,还有杨过坚韧不拔的精神。然而,我无法深入探究更多,只能将这一切放在一边,顺应内心的真实感受,紧紧抓住学业这根救命稻草。

别再执拗了,不然“小龙女”可要出手清理门户了。且不管有没有小龙女,也不管林惠是谁,更别管以后会怎样。今日的全力付出才是当务之急,才能铸就明日的辉煌,只为给明天做好充足的准备。收拾好自己躁动的情绪,全力以赴吧!我只能相信自己:只要认真去做,总会有所收获。为那不可知的未来增添更多光彩吧。认真努力地过好每一天,不必刻意与自己较劲,找准方向奋力向前冲。该做什么就做什么,不要停下脚步清理内心的不安,让它们随着学习的潮流自然消逝,让自己能更好地学习,调整好状态。“林惠,你现在在哪里呢?有没有想起我?我今天努力学习了,但收获甚微。不过,我不会气馁,更不会放弃。我会更加努力,不断积累。你现在有什么打算?决定不回来了吗?我能感觉到“我们”之间有很多阻碍,但这些都以后再说。现在我只有努力学习,因为我答应过你,不会因为你而耽误学业,我正在努力践行。不仅不能耽误,我还要加倍努力,越是想你,我就越要用功读书,用读书来排解对你的思念。林惠,我会加油的!”

2月8日 星期三 晴

听闻这一个礼拜没有假放。

我心里有些矛盾,一方面我想让它放假,一方面我又并不在乎它是否放假,也只好随便了。我总是在说着自己的一些想法,日记里也写着自己的一些想法,而且我发觉自己越发会说话了,总会让自己说个不停,我不喜欢这样。

我似乎又明白了什么,我对林惠的思念也许并不因为我想着她,因为我不愿因想着她而分散我的精力。但是我又很喜欢这一种感觉,我喜欢想着她,脑子里显现着她的那种感觉。我对她的思念是因为有所思念,不必杂乱地去想着其他的事,一旦自己分神便不自觉地想到林惠,就像以前空想着“小龙女姑姑”一样,但现在的是真实地存在的。我会想起与她一起的时刻,想起她的脸,她的样子,完全地替代了其他的无关的事,这样又更能地使我放下心绪用心读书,因为我记得答应了她,要认真读书,不可以想她。

今天上课的时候,我忍不住又走神了。老师在讲台上讲课,我的思绪却飘到了远方。

我想起了林惠,想起了我们一起度过的时光。她的笑容、她的声音,都在我的脑海中回荡。

我知道我不能再这样下去了,我必须要集中注意力,好好学习。我在心里默默告诉自己,一定要努力,要变得更加优秀,这样才能对得起林惠。

放学后,我来到了后山 ,找了一个安静的角落坐下,开始专心复习功课。我要把对林惠的思念化作学习的动力,用最好的成绩来证明自己。

2月9日 星期四 有晴有阴

来学校已有几天了。

我其实不能够说是想着林惠,只能够是说“想到”。我不敢想着林惠,我答应过她,读书的时候不能想着她。很讽刺,我口是心非了,我每天都写到林惠,时不时地又想到林惠,现下又说不敢想着她,可笑……

听说明天没有假放,听说情人节就快到了,其实高考也很近了。现在的我不仅是没有把握参加高考,而且是毫无胜算,我现在可真是有太多的知识没能学好,除了慢慢地去学之外也别无他法了,也不能够急。其实我心里面是很不平静的,对着自己那少得可怜的成绩,对着那老是做错的和不会做的题目,我真是感到害怕。在这剩下的时间里,我只求把书看多几遍、只为在高考中拿多几分,我真不敢想象真就考差了会是什么样的结果。

今天好像是元月十二了,过两天又是元宵节,是中国的情人节,再过几天又是世界上的情人节。我现在算是有“情人”了,但实际上在今天这两个节日仍将会变得冷冷清清,感觉这些仍是与我无关的,其实确也如此,我确是无所事事。

天啊,我本该想要做些什么?但我却又什么也不能做到。林惠,我想着你。

不知道林惠现在是否仍在家,不知她决定如何做?是回去大城市,还是留在这里,又或是另外想办法?我都不知道了。我内心也很矛盾,很想见到她,又怕见到她,我还有任务在身。

依儿大概是十五号或是十六号才回学校,她们十七号领课本,二十号开课……都是依儿告诉我的。

我有些多愁善感,很容易地便会想到林惠。好像自从跟林惠一起后,真些把依儿给忘了,也还好之前一次有去找依儿,寻回一些感觉。

我是在做些什么?是用情不一?我可是真心地全意地对林惠好——很想笑,并不是因为说是自己在说谎而笑,只是由于我不知我对林惠的“好”是否是真的适合的真正的好,我也不太了解是否是属于。

两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

我是不怎敢再这样子写自己的日记了,这样地写着自己的想法,每一时每一刻的都是不同的,况且这一些想法有好的有坏的,有真情的有自私的,也有幼稚的。我自己也并没有什么,只觉自己想法太多太复杂,一时起着这么的一方,一时又想着“对立”的那一方,总是能在所想的事情中又找到“明显而又不明显”的缺陷,这些想法都是有意义而又没有意义的。无论怎么说,这只是一些想法,对那些我自述的、发表自己的感想的想法都又是一时的,我有记下了很多的自己的想法。比如我现在在写着的也只是我现在一时的想法,仍是很难以理解在写着什么,乱糟糟的。

2月10日 星期五 晴

坐在床上很久却什么也没写出来,好多的想到的事全都忘了。

不知道林惠现在还在不在家,在接下来的时间里将会有两次情人节,我国的以及西方的。依我的话说,情人节这个词是与我无多大关系的,今年亦是如此。

好多的时候会暗自规范自己要做些什么,反对做些什么。大多的时候会在不知不觉中去完成些什么,只是由于总是会不经意地去做了,自己也并不在意,等到自己再次注意的时候又会再次也要求着自己,却并不知道自己也这样做了。好难理解,都不晓得怎样去表达才能说清楚。只因为经常地会想要让自己如何如何地去对待某一些事情,而在之后却又不见得自己有怎样地去做,但又会在不经意间发现自己正是有这般的,仍是很抽象、很空洞的东西。

我现在很是想着林惠,但是又很害怕真正地见到她。有很多的事情的确是很复杂,我心里面也是非常地矛盾。并非所有的一些事都能够拿出来说清楚的,有好多的事我根本就不知道该如何去说,也并不是因为我不善于表达,而是因为其中的关系太微妙、太复杂了,要一环一环地紧扣着,我也就不知道该如何说起。况且这些都只是我的一些想法,我已经觉得自己是想得太多了。

我会不经意地就想到林惠,用以前经常说到的一句话说就是:“林惠,你在哪里,我很想念你。”再者,我也觉得我很对不起她,走了之后电话也不给她打一个,什么也没跟她说一声,而且现在也决定不给她打电话。我其实是很想给她打电话,很想见到她的,但是一旦打了这个电话,一旦见到了她又会被改变一些东西。而对于具体的关于什么的,我也很难说,而且会是多方面的。我这里也不想再挖掘我的思想,反正都是我自己胡乱想的,毫无实际意义,至多是成为心中的一些借口。我不想再这样空想下去了,会很累的。这是我的一个很坏的老毛病,一直都不曾改变。

我突然间想,如果能收到林惠的信息,她是不是会鼓励我要坚持下去,告诉我她相信我一定能够取得好成绩呢?而我看到她的消息,我的心情是否就会瞬间明朗起来?

我深知自己不能辜负她的期望,于是更加努力地投入到学习中。每一道难题,每一个知识点,我都全力以赴去攻克。

夜晚,我躺在床上,回想着与林惠的点点滴滴。她的支持和鼓励,成为了我前进的动力。我暗暗发誓,一定要考上理想的大学,为自己的未来努力奋斗。

说句实在话,确实是想念着她,但一切随缘。现在很多的事情我并不能够决定,我仍有很重要的任务在身,我唯一可以做的便是顺利完成任务,否则,一切都将是徒劳。

或许也是因为昨夜里的那一个梦:在紧张备考的日子里,我偶尔还是会收到林惠的信息。她的关心和鼓励如同温暖的阳光,驱散了我心中的阴霾。我回复她的信息时,嘴角总是不自觉地上扬。

一天晚上,我正在复习数学,突然手机响了一下。我拿起手机,看到是林惠发来的一条消息:“加油!我相信你一定可以的!”看到这条消息,我的眼睛湿润了,心里充满了感动和力量。我放下手机,深吸一口气,继续埋头做题。

时间过得很快,终于迎来了高考。我走进考场,心情异常平静。我知道,我已经做好了充分的准备。考试结束后,我感觉自己发挥得还不错。走出考场,我抬头望向天空,心中充满了期待。

等待成绩的日子里,我和林惠保持着联系。我们一起分享生活中的点滴,感受着彼此的陪伴。终于,成绩公布的那天到来了。我迫不及待地打开电脑,查询成绩。当看到自己的成绩时,我激动得差点跳起来。我如愿以偿地考上了理想的大学!我立刻给林惠打电话,告诉她这个好消息。电话那头传来她开心的笑声,我觉得自己的世界都亮了起来。

而现在,我唯有“既来之,则安之“,多为自己做些准备,多考一分,我要努力地做好每一项工作,为理想、为前途奋斗。我早已不愿继续徘徊,我想要往前冲,我想要冲刺,我更加想夺冠。但是空想毫无意义,我只有在空想之余付出相应的努力,争取更大、更多的机会,一切尽在我的手中,一切看我的付出换取的回报。