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天天书吧 > 都市言情 > 谷荆棘的梦 > 第66章 是一种思维
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1月14日 星期六 天气晴(太阳终究是出来了)

也许,我真的是个善变之人吧!尤其体现在思考与行动之间的不一致上。当然啦,这仅仅局限于个人层面而言罢了。渐渐地,我意识到曾经写下的许多文字并非完全正确,那只不过是当时瞬间的念头罢了。如今,观念发生转变,自然会产生全新的想法。

比如说,关于不再喜爱《神雕侠侣》以及效仿小龙女那般\"寡言少笑\"等言论,此刻看来似乎有些站不住脚。虽然现今的我确实变得沉默寡言、笑容稀少,但内心深处却觉得大可不必这样。杨过身为古墓派弟子,并未刻意追求\"少笑、少言\",反而是做到了\"少怒、少悲\"更为可取。然而,这一切仍旧只是我暂时的感悟罢了。

(晚上)心里面有想着这么一句话:姑姑,过儿很想念你。不管我是“杨过”又或者不是,心里的这句话都在呈现着。对《神雕侠侣》进一步了解之后,我看到了好一些杨过与小龙女所有的不该,我是在读过之后发现的,也说是金庸老先生所写出来的,但是也是他所安排的。我也知道那只是我心里的一些美好的愿望,如果把书中的那些不完美的写成完美,那么它的完美化也又确是无法如现下所呈现般被写出来了,一切又都会改变。但终究,我还是想着它会变得更好,我不希望杨过的太多的不该以及小龙女的不该,我只想让杨过与小龙女过得更好,但是那些都已是定局,况且我也对自己所想的有所怀疑,我不怎么认同我的这些主张。至于原因,也许是因为我又做了进一步的内心分析,我之所以一直会有一些犹犹豫豫的想法,一直会对自己所想的事情又会进一步被推翻,大概也是由于这一个原因,是因为从另外的角度,对事情的进一步思索。

我不知道自己脑子里究竟在想些什么,仿佛一片混沌,茫然无措。我常常怀疑自己此刻笔下所书写的这些文字是否真的有意义,它们或许只是一时冲动的产物,亦或是在某种情绪驱使下的胡言乱语罢了。然而,每当我写完后重新审视时,却又会突然意识到其中存在着太多的问题和不合理之处。

那些曾经频繁出现在脑海中的念头如今已渐渐变得模糊不清,如同我的梦境一般,虚无缥缈且难以捉摸。我实在无法理解自己内心的真实想法,似乎总是在不断地推翻之前的观点,然后又陷入新一轮的自我纠结之中。这种感觉让我感到十分困惑和不安。

不仅如此,我还发现自己总是容易产生各种各样稀奇古怪的想法,但往往转瞬即逝,难以捕捉。有时我甚至来不及将它们记录下来,就已经消失得无影无踪。这使得我越发觉得自己的思维像一团乱麻,毫无头绪可言。

今天再次看到许多大学生返回这所学校,不禁让我想起了依儿。我多么希望她也能回到这里,但与此同时,我内心深处却涌起一丝忧虑。这份担忧源于对自身未来的不安——尤其是即将到来的高考,如果我真的考砸了该怎么办呢……

我努力克制自己不去胡思乱想,但思绪却如潮水般汹涌而来,愈发混乱无章。它们时而飘忽不定,时而又聚焦于《神雕侠侣》或《头文字 d》等作品之上,当然并非始终如此。有时,我也会陷入感伤和惆怅之中。

尽管思考过多可能带来困扰,但换个角度看,或许也是一件好事吧。此刻的我躺在床上辗转反侧,难以入眠,脑海中不断浮现出《神雕侠侣》中的情节。我想到了其中那些悲惨、不如意以及不完美的事情。如果可以的话,真希望能够走进那个故事世界,凭借我所知晓的一切,去努力让一切变得美好起来。那时的我将化身为杨过,竭尽全力阻止那些令人痛心的事件发生,并倾尽所能去改变这一切。衷心期盼着能有这样一场梦境降临。

1月15日 星期日 晴(早上有大大雾)

好像昨夜里并没有梦。我刚刚在《神雕侠侣》中看到,原来”小龙女姑姑”跳下“断肠崖”之日又确是在三月初七,我是之前并未真正地读到那里。(中午)

(早上)好大的雾,白茫茫的一片。

这么多年来我到底在做些什么,什么“杨过、小龙女”,什么《神雕侠侣》,无论我多努力都是无法改变,一切从一开始便已成为定局,一切又都不是现实,不是真的,都与我毫不相关,我不必为之觉得惋惜、觉得悲哀。那只是一部小说,只是故事,我是沉迷于其中,我没有用理智的心态去读这一部小说,我陷入了故事之中,把自己也当作是故事的一部分,迷失了自己的可悲者。我必须让自己了解到,一切都与我无关,它只是小说,“你”不属于这一个故事,“小龙女”也与你无关,你是个局外者。回去吧,不要再待在故事中,回到现实。

曾经,我是回到现实,我忘记了小龙女,忘却了心中的声音,但现在我又再次步入那个世界。心里面有这么一个声音\"姑姑,你在哪儿,过儿很想念你。\"我不愿再去想,不想再进入不属于我的世界,我开始讨厌自己,它让我心绪不宁,但是心中不再想其他的时候,便会想起那呼唤的声音。

冷冷的风吹在脸上,寒气侵入身上,感觉很舒服。雾开始慢慢地散着,很慢很慢地,仍是看不清远处,风静静地吹着,很静很静,暂时地享受着。

若是要进入《神雕侠侣》的世界,倒不如进去《头文字d》的音乐世界,伴着那激情的节奏,也能更好地接近现实,让我心情舒畅,而不必如在《神雕侠侣》般难以平静,心里不免有些低落或不宁的感觉,心情不悦。但其实,不论怎样都是不好,我总是时常地有这么一些想法,仅是胡乱地想着,那么的不自觉。

太阳出来了,雾也已散去,一切都变得好了。

原来,读着书的时候是不会想及其他事情的,就好比在球场上打着篮球。之所以想到了《神雕侠侣》或《头文字d》的那熟悉的乐章,仅仅是因为自己不是在认地做着另外的一件事,以至于走神。无论是在做着什么、想着什么都还是不要走神的好,专心地去做,也就无暇走神了。我想,我对《神雕侠侣》的入迷也是如此,因为用心去看、用心去认真地体会了,不知不觉地便让自己置身于故事之中。是因为太过于投入书中而未去想其他的事,而过后又对其稍为回忆加以分析故事,便以至此。

我突然有想要回家的念头,兴许回去之后便要马上回来,但我仍想要回去一趟。我本是在犹豫,但在犹豫之后我总后悔,后悔没能按自己意愿去做。虽说在以前有好多好多的事是由于突然的一时冲动,外加自己的犹豫,然后再不理会自己的犹豫而去做、而犯错,但对于现下回家一事,我还是想按意愿办的好,我总因自己的犹豫而心绪不宁,影响自己的情绪。纵是过去一会儿后便不再去心里不安,但终觉是不好,虽是不同结果,但只是选择的路不同而导致,一则兴许是有少许风波,但也或是无事;一则是平平淡淡,都是很重要而又不重要的。

老师给批假了,但时间给得很少,真是难讲,让我放学后便可以走,然后回来晚修。不过算了,反正给我太多的时间也没用,终究是要回来。总算是可以出去一遭,可以回家了。

上完了这一节课,便可以走了,我很怀疑,我并不是真的很想要回家,我突然也想到回家的念头仅是因为我发现自己不是很够钱用了,也顺便出去走一走,放松放松自己,回来迎接考试。都不知道该不该说自己几句,没钱用便才想到回家,我怀疑自己到底爱不爱家。

这家伙……

熟悉我的人都知道我的性格,那就是消极,遇到事情承受能力差,会很容易就出现焦躁、不安和恐惧感。倒不是因为自己不够勇气,更多的是不够自信,也就是俗话说的害怕出现“希望越大,失望越大”的情况。但如果说对所期待的事情不抱任何希望,那是不是就是“咸鱼”状态了呢?星爷也说过:“做人没有梦想和咸鱼有什么分别?”所以对于陷入这种状态的我,不知道自己是该感到高兴——因为这种状态的出现是要说明所做的事情成功的几率很大,还是因为感到悲哀?而悲哀则是因为这也恰恰证明了,自己所在做的事情实际上很大的几率结果会是失败的,或者说不如自己所想象中的那般美好。最可能会出现的情况便是“太天真了、好事多磨、命运多舛”,又或者就是“革命尚未成功,同志仍需努力”吧。

想起了屈原老先生在《离骚》中所说的几句名言:“长太息以掩涕兮,哀民生之多艰”“亦余心之所善兮,虽九死其犹未悔”“宁溘死以流亡兮,余不忍为此态也”……

古人尚且如此悲观,我是否该做出些改变呢?虽说屈原老先生的精神一度被我们所传颂,陶渊明老先生也讲究“不为五斗米折腰”,李诗仙更是语出惊人“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”,但美好的生活不正应该才是我们所向往和追求的吗?李诗仙不也是曾大呼“天生我材必有用”吗?

“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。”“呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁。”是的,应该要相信自己,相信未来,相信明天,一切都会好的,也一定没问题的。

1月15日 星期日 大雾、晴

今天的日记分了两个本子去写,这是在这个本子里写下的第一篇日记,另一个本子已用完了。

今天的这场雾是今年冬的最大的一场雾,也或许是第一场雾,真的是很大。但随着阳光的透射,雾也慢慢散了。

下午的时候我有请假回家,晚修前便赶回学校了,前后花了不到两个半钟。

回学校的时候是堂哥载我来的,刚巧他到了我家,用的是老爸的车。我没想到老爸竟这么大方地把车给堂哥用,这是第二次了。堂哥从学校回来好些天了,大学生们几乎都已放假了,现在就差依儿没回来了,当然还有其他的一些人在学校没有放假回家。

这一个礼拜还有七天半的时间,有些不确切。这个礼拜将会过得很快,从明天开始便是两天的考试,是毕业会考。然后再自习三天,再进入两天半的期末考试,就可以放假回家了,就能见到依儿了。

在回学校的路上,堂哥再次地建议让我报考警官学院,以前的时候他已跟我说过一次。这一次,我多少有些要接受堂哥的建议,大概地能够有570分左右便能很吃香了。而当我跟堂哥谈及我要考取依儿的学校的时候,他告诉了我,依儿的学校是个非常之热门的学校,分数若不到650分便没什么十足的把握,这对于我,恐怕真的好难。

现在距高考已真的不远了,我必须要尽一切的手段让自己在高考中冲线。我现在对考取好的大学热血沸腾,我强烈要求自己。

1月16日 星期一 轻雾、晴

继昨天的大雾之后,今天早上有轻雾,跟昨天的完全是不同等级的,昨天的雾真是大。

“还能够见到她吗?那一个女孩。”我并没有看到她的模样,当时我正脑子一片空白地想着事情,只看到似是穿着一件“伴红色”的衣服,她还算是有身高。我们相互从面前走过,我正在想着事情,便不打算让开她。无意的那一刹那,我们的手便碰在了一起,我的左手和她的左手?她的手有些冰,而我却感觉自己的手有些发烫了。我们没有互相理会,我本能地\"呀\"了一声,因为我觉得很不好意思。然后我头也不回地继续向前走去。我想到了她那冰冻的手,我有想牵住她的手的想法,我在想着为什么我不顺势牵住她的手?我还没有牵过女孩子的手,是真正的牵手。她也不动声色地继续地走着,她走过去了。我不知道她是谁,不了解她是什么人,然而,我留住了那一种感觉,是手牵手的感觉,一只不相识的手(晚修路上的境遇)。

想到一件事情远比做一件事快很多,所以我无法做到把自己太多的想法及时地写下来,因为在写的时候,兴许已有了新的想法,我想把一些写下来是因为这些想法会在转念间被替换。我时常会想我所想着的事情,但至于为什么会去想又不得而知,也许是一种不自觉,是一种思维。