做梦梦到一个场景，像极了现在的状态。梦中我要下山，拿着绳子慢慢往下放，放到一大半的时候悬吊在那里，不上不下，放开绳子跳下去万丈深渊，会摔得鼻青脸肿，只能紧握绳子保持向下的状态慢慢往下。前路漫漫，突然就清醒了。醒来的那一瞬间脑子还有另一个意识在说，医学没有物美价廉的东西，只有物美价值的服务。人生啊，最重要的还是选择。选择大于努力。
这是几个月前的一段记录。直到现在，我依然是这样认为，选择大于努力。人生不知道为什么会这样，我总是做出错误的选择。放弃宝贵的学习时间，选择加入社团，放弃读师范专业，选择复读，放弃药学专业，选择听从母亲的安排报了临床医学专业。我一步一步的努力向上走，我拿到了智育奖学金，在我以为自己能够在医学道路走得更远的时候，命运给我开了一个玩笑，我得了这个难治的病。我的心情一落千丈，成绩也一落千丈。在去年一年的时间里，我一边上课，一边求医问药，一边看心理医生，我觉得世界都要崩塌了。我也不知道我是怎样走过来的。
在这实习阶段，我遇到一个经常被问到的话题：“你考研吗？”实话说，在大四之前，我是认为我一定要考研的，但是现在，我只能说，我考不上，我也不想考研了。那个目标离我太遥远，一个得了这个病的人怎么能当医生呢？一个有心理疾病有睡眠障碍的人怎么坚持活着呢？活着已经很辛苦了。每个月花上成百上千的金钱看病，一个家庭怎么支撑得住呢？
最近妈妈总是对我发火，因为我什么都不干，每天衣来伸手饭来张口，我其实也很无奈，我已经失去了对生活的热情，我每天想着如何努力面对明天，如何一天一天地坚持活着，我的思想是消极的。我的肉体和灵魂是分离的，我是不健全的，在这个认知里，我有些自卑。我不敢告诉别人我得了精神分裂症。每次看病我都有些紧张，因为每一次都要说既往病史。
妈妈说，我应该常常把苦水吐出来给别人听，不要憋在心里难受。
我想，她是对的。我通过文字打出来，确实内心舒服了一些。我写这本书的目的不在于希望得到同情，只是为了发泄。发泄我不安的情绪，发泄我不安的心情，每次都好想哭，但是又哭不出来的感觉难受极了。我感觉我的人生已经无望，但我又觉得好死不如赖活着。活着伟大多了，这是一场伟大的斗争，自我斗争，只有战胜自我，才不会输给了自己，才能骄傲地说，你不够我惨，我那么惨都还那么努力活着，你凭什么还要抑郁自杀呢？
可我又不想卖惨，我想像个正常人一样生活就很不错了。未来会如何呢？谁知道呢？能活下去就不错了。一天一天地数着日子过吧。