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第115章 我曾遇到过这样一种女生

希望在奔赴未来的路上,我们有着生生不息的热爱,如星璀璨,如风自由。

我曾遇到过这样一种女生。

她不跟你玩心机玩套路,说一句话就是一句话,她单纯,是真的单纯,她善良,是真的善良。

三观正,懂得尊重人,擅长倾听,真的谦卑但是内心骄傲倔强。大部分时间随和平静,部分人和事上执念很深,有精神洁癖会要求男朋友拒绝所有暧昧,但是不双标,自己也会拒绝所有暧昧,你会觉的她高冷,其实她只是大部分时间都沉在自己的世界里。

经济上不依附你,她会努力去赚钱养活自己。但是伱给她发红包她会很开心,你给她买东西无论什么她都会开心,因为她觉得心意最重要。

吵架的时候会跟你讲理,吵完架会反省,会改正自己的不足不会让你多付出,你为她发的红包花的心思她会在其他地方还给你,她不会欠你的人情,有原则,有底线。你违背了她的原则,触犯了她的底线她会炸毛。

越是好姑娘越要自爱,越是好姑娘越要珍惜自己。因为别人是否让你难过,别人是否让你失望,这都是不可控的,这都是别人的事。你自己可以尽量做到爱护自己,疼惜自己,不要让自己失望。

我有多好,我自己知道。我有多么的应该被珍惜我也知道,我有多么的值得被爱我也知道,我相信我能得到属于自己的幸福。

女孩子想要的,从来不是物质上的东西,只是想要一份真心,一份安全感和一份被在乎的态度,后来才发现原来这么难。

越来越多的人不想恋爱了,与其说是不想恋爱,更多的是不敢、懒得去谈了。

本来一个人挺好的,因为另一个人的闯入,生活开始不一样了,平淡的日子开始有了波澜,情绪也开始有了大大小小的起伏,等你完全适应了这样的生活,开始依赖,甚至开始贪婪,这个人突然离开了,曾经的美好报复性地转换成痛苦把自己侵蚀。

因为害怕失去而选择拒绝开始。

正是因为分离有多沉重,再面对一些选择的时候,为了不再把自己搞得这么狼狈,像是自我保护一般,逃开了。

以梁永安老师的话来说“一次很难就去爱对一个人,甚至对婚姻来说,一次就把婚结对,这个概率现在也很低”

认识一个人,心动,追求,彼此之间磨合,经营关系,为了彼此让步改变等等,幸运的话收获一份挚爱,但概率是小的,更多的是在磨合的过程中,放弃了,经历痛苦和割舍。

再来一次的时候会变得犹豫,很难有当初的热情,更多的无力感,以及面对巨大的失败成本前的疲惫。

慢慢地大家谈恋爱开始权衡利弊,我们谈条件,论资本,就是不谈爱了。

因此我总是钦佩那些敢爱的人,为了捕捉那心动的一刹那,排除了种种顾虑只为走到你身边,为了你,费心经营好像也挺值得,即使知道这是高风险的投资,也还是想倾注自己,希望你我都还能有愿意爱的勇气,建设爱的能力。

“今年即将过去,想见的人赶紧见,没说的话抓紧说”。

“总之无论结果怎样,该圆满的圆满,该死心的死心”。

男朋友为什么不让你跟其他异性玩?

他不是闲得,他也不是吃多了,只是因为他了解外面的男人在想什么,他了解男人。

就像你们很多人在问,男女之间有纯友谊吗?一般认为有纯友谊得人都是女孩子,但这个确实也不能怪女孩子。

女孩子想着反正我又看不上他,但男生不一样看不上他,不代表别人看不上你。

或许这个男生现在跟你保持着距离,很尊敬你,把你当朋友没有越界。但说句不好听的,男朋友为什么不让你跟其他异性玩,就可能只差一顿酒。总有的女生觉得自己特别受欢迎,总有男孩子请她喝酒,请她吃饭,约她出去玩了,你觉得自己特别受欢迎,可你想过没有?人家是有目的的,别人不是

傻,人家钱多得也不是烧得慌,我相信你也知道目的是什么。

所以说男朋友跟你说的话,你要听,因为有些错误,他一旦犯了,你就回不去了,即使你们现在特别相爱。

说这些,不是让你们说去吵架的,我只想告诉你们。男生真的很了解男生。没有你想的那么简单。不要因为这些不重要的人,弄丢了你们最该珍惜的人!总结一句得到时努力珍惜,失去了努力释怀。

每当有人问起,为什么我不恋爱的时候,我都以麻烦为理由搪塞过去。又有人开始问我到底喜欢过谁没有,我也轻描淡写地表示否定。无数的朋友告诉我,或许是你还没碰到过真正喜欢的人吧,我却没法开口告诉他们,其实我曾经碰到过,碰得太早,以至于我没来得及分清,也没来得及弄明白。

好想去2022年啊。

总觉得新的一年,一切都会变得不一样起来。想要重新开始,好好努力,或者理直气壮地跟自己说,我要改变一下了。

想摆脱这一年的沮丧失落和不快。

其实2021年也没有很差,但是一年到头,总觉得什么都没了兴致,也不好意思说,最后几天,努力一下吧。一年都这样了诶。但2022年不一样,新的一年,听起来就会很有盼头。

可以定很多今年没有实现的计划,在新的一年了,慢慢去规划推进甚至让它成为现实。

总觉得过了十二月,一切就都会好起来。

把所有的不开心和难堪,都丢在这一年,再不快乐的事情,都只是过去了。所以我哪里是喜欢新年啊,只是希望所有低谷都能换来一个崭新的能够振作起来的开始。

因为有相信才有盼头啊。

2022年会很好的吧。会的。

每次到了一年结束的时候,想说的话就特别多。就好像有一万件可以感慨的事情一样。

仔细想一想,每年最好的时候就是最后一天和新年的第一天。这样的时候总是在不停地说着“新年快乐”,然后就觉得一切真的会好起来的,一定会。

就是太想要一个新的开始了,才格外地珍惜新年。

所以我在想,每次在新年伊始的时候许下的愿望,也一定一定要实现啊,特别是那些对自己的承诺的事情,拜托要做到。

新的一年或许没有什么魔力。

但我相信人心底的力量,想做到就一定能做到,想成为什么样的人,就一定能成为。

不说别的了,祝我们都能活成自己喜欢的样子。

新年快乐呀,我要第一个对你说。

成年人的时间就是不断产生新的定义。

原本我是不期待新的一年的,但不得不说,干净、舒适、温暖的颜色让人用眼睛感知世界的温度,也重新定义你对未来的某种姿态。

我的一个朋友,重度抑郁症。

我是在刚上大学认识他的,他看起来很开朗,外向。他很健谈,幽默。我无论如何也不会想到这样的一个人,却一直与抑郁症抗争着...

大学的第一个学期,他表现的很积极,一口流利的英语口语,更是给我留下了深刻的印象。他喜欢唱英文歌,经常能在举办的活动上“露一手”,并赢得了无数的掌声。他很外向健谈,总能给我们讲一些稀奇古怪的事情。

就这样,我们一起度过了几个月的时间。

一次班级活动,时间到了,他没来。通过微信和他的聊天,我知道了很多,他说他有抑郁症,总是觉得自己什么都做不好。感觉来到大学以后很迷茫,看不到希望,又感到没有人喜欢他,他感到孤独,无助。

我很震惊他为什么会和我说这些话,同样也不能相信,在那个喜欢唱歌爱笑又爱说的男孩子的面具下隐藏着这样一个人…与我所了解的他完全不一样。

那时候他经常连续几天待在寝室,在床上,不停的的玩手机,吃饭总是有一顿没一顿。

那时候的我活泼贪玩,我没有在意他的这些表现。我甚至认为现在的年轻人就是太娇惯了,总是有事没事就难受,不开心。什么爱恨情仇,孤独无助不过是庸人自扰,无病呻吟而已。

他说他觉得生活没有希望,辜负了父母,辜负了一直支持自己的朋友,也辜负了自己,他看不到未来。想过死,不敢死。

我告诉他生活还是很美好的啊。你去看看湖边的花,路边的树,去看看清晨的暖阳,落日的霞光。这个时间上美好的东西太多了,只要你想,我们现在就出发。

他摇了摇头苦笑。也许吧,我可能真的不懂他的心情。

事情并没有向好的方向发展。我每次见他,他总是保持同一个姿势盖着被子玩着手机。他不和我们说话。每天下午会一个人出去,晚上很晚的时候一个人回来。

之前的他很健谈,到现在的一言不发。或许问题真的有一些严重了。和辅导员沟通,给他的母亲打了电话,令我意外的是,他上大学之前就会经常这样,去过医院,找过专家,效果甚微。

他母亲又说:可能是因为家里太宠溺他了。他是独生子,从小到大,只要家里条件允许,基本上想要什么就给他什么。父母对他寄予厚望,也把最好的资源都给他。

他从小生活在摇篮里,或许父母这样倾尽全力的培养不会出错。但是随着年龄的增长,父母的离异,没有了摇篮,也受到社会规则的约束,很多事情的无能为力等等的这些,都让他慢慢的发生了一些变化。

一天晚上,他迟迟没有回寝室。直到晚上十点,我看他发布的动态,是在很高的楼上拍的,他是这样写的:这里风景真好啊,只是有点冷。

学校外面只有一栋很高的烂尾楼。我拨通了了他的电话,带着朋友们往烂尾楼赶去,电话通了,传来了一阵哽咽,他说:“我真的很感谢你们,但是我配不上你们的好。我真的坚持不住了,也许一跳,所有问题都解决了吧”,最后变成了号啕大哭。

我们赶到楼下的时候,我甚至可以听到十多层上的哭声。最后我们把他在楼的边缘拉了回来,我不敢想象,如果我们失败了,我该如何面对。我双腿不停的发抖,那年我19岁,我第一次经历这个事情,也希望是最后一次。

第二个学期的他办了退学。我再也没有见过他,每当我再次想起这个事情时,我还是会有同样的疑惑:抑郁真的这么可怕吗?至于轻生吗?我还是坚持着我的看法:大多数人不过无病呻吟,渴望关注,再求得同情和安慰罢了。

直到我经历了人生中的灰暗时刻,我才明白,他或许没有错。

由于种种原因,我患上了抑郁症。在抑郁症还不是很严重的那段时间,像他一样,我天天躺在寝室玩手机,手机的一天使用时间超过十四个小时。焦虑使得我无法入睡,因为失眠,我的精神状态极差并且易怒。

我明白,我不能把我的脾气带给我的朋友,所以只能和自己生气。我恨自己不争气,学习学不好,做事不能坚持。因为食欲下降,我的身体也出现了一些问题。身体的疲惫,大脑的焦虑使得我痛苦不堪。我没有兴趣做任何事情,只想一个人找个安静的地方待一会。

我经常会因为微不足道的小事崩溃,我想砸坏我所看到的一切东西,可是我不能。我的双手举着大山,好像我稍微不用力,它就会压在我的身上,让我喘不过气。

我觉得这个世界上没有真正的感同身受,没有人能理解我,也不会有人可怜我,更多的是像我以前一样背后评论:现在的孩子真的是娇惯,一点压力也受不了。“无病呻吟”好像也扣在了我的头上。

作为一个农村出来的孩子,这些我不能和父母说,他们为了两个孩子的前途,为了两个孩子能有出息,承受了太多太多的压力。

他们把最好的东西都给了我们,让我们“生活”,他们自己“生存”,这样看来,所谓的无病呻吟也许是对的。

所以,这些我应该独自承受,我不说。

我似乎理解他了。以前他经常出去散散步,一个人跑跑步。或许这就是他发泄的方式吧。我从床上下来,或许我也应该走出去看看。

可是我还是错了。

在我的眼中,湖边只有冰冷的泥土,路边只有光秃秃的树,清晨的阳光好像并不暖,夜晚也没有出现晚霞。这是世界是黑白的,所有的东西和我一样,都是孤独的。

想起我以前安慰别人,这个世界有多么多么的美好,多么值得我们去珍惜。现在想想确实很可笑,我不知道别人经历了什么,却要告诉她一定要快乐。我也终于明白了他的三个字:你不懂。

事实也证明,我确实不懂。像我如今这样,又有那个人真的懂我?就算是能理解我的感受,对他们来说也是心有余而力不足吧。

还是要靠自己。

一次在操场跑步,我给自己定了一个目标:十公里。即使是慢跑,我知道我跑不完。我身体素质很差,在后半段,几乎已经麻木,抬腿也变成了一个困难的事情。

我真的什么都不行吗?不是!

这样的信念支撑我跑了下来,跑到终点的那声吼声,用尽了我所有的力气,我在终点倒了下来,泪水汇集在眼眶,最后落在了跑道上,这一刻,世界仿佛都安静了,没有周围的嘈杂声,我笑了,这是喜悦的泪水,我终于战胜了我自己。

又经过一段时间的心理咨询和自我治愈。我战胜了抑郁症。后来想想,这真是一次可怕的经历。它是一个无底的深渊,你看不到光明,一不小心就会越陷越深。

如果你很不幸的患抑郁症的话,我希望你能明白:没有人可以救你,能救你的只有你自己。你要跨过这个坎,心理咨询可以给你一些帮助。如果快乐很难的话,平安就好。

如果你拥有简单而真实的快乐,那么真心的祝福你。当你看了我的故事之后,你一定会明白,拥有快乐,是一件多么幸福的事情。

抑郁症会降低你对所有事情的兴趣,它会让你失去希望,让你怀疑生活和生命的意义。它并不是简单的悲观主义,它拥有对心理防线极强的破坏力。

所以我仍然热切的希望每个人都能真真实实的快乐,能在认清生活后仍然热爱生活,能在快乐来临时欢歌,也能学会释然,苦中作乐。

我希望抑郁症永远和你无关。即使不能一直快乐,也能不悲不躁,生活充实而平安。

即使有关。我也希望你能承认自己的价值,糟糕的事情总会过去,好运也会来临。要及时自我缓解并积极配合治疗,不论如何,不要放弃生活下去的勇气。

写下这篇文章,是因为偶然间听到一首歌《仆が死のうと思ったのは》(《曾经我也想一了百了》),是日本歌手中岛美嘉演唱的,被称为天“天生歌姬”的她得了一个叫“咽鼓管开放症”的病,这种病会严重影响患者的听力,作为一个歌手,这无疑是一个沉重的打击。

因为听力的严重衰退,在演唱过程中,她用跺脚来掌控节奏,甚至双膝跪地通过触摸音响来寻找音乐的节奏,她没有放弃,她仍然用自己的方式守护着自己的音乐梦。她把自己的经历融入了歌曲之中,带给了我们极大的震撼!

正如中岛美嘉的演唱会结尾的字幕所述:

为了描写浓烈的希望,就必须先描写深层的黑暗,人生亦是如此。希望听完这首歌的人,都能积极地活着!

最后的最后我还想对你说:

一直觉得,懂得知足是快乐的根本。

我们真的没必要事事总和别人比,这样永远不会快乐的,优秀的有钱的各方面很优越的人太多了,不是说不上进,是不要给自己那么大的压力,知足一点就会相对快乐一些。

父母健在,好友在旁,身体健康,任何一点都值得感恩,人都会有烦恼的,说不定在别人眼里你也是被羡慕的对象呢。

希望你永远怀揣希望,不要心急;你也值得更好,不止于此。

“我好爱你呀,希望你越来越好。”