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热情总会消减,是在日复一日的重复,也是在与新的人不期而遇

第103章 热情总会消减,是在日复一日的重复,也是在与新的人不期而遇

这一年,口罩,36.5c,遇见,获得,失去,成长,释怀,完结。我与旧事归于尽,来年依旧迎花开。

晚婚已成定局,闪婚也有可能,不婚也是未知,但若有一天步入婚姻的殿堂,我希望不是搭伙,凑合,妥协,而是因为爱情!

我最近发现很多人都容易将恋爱脑和爱人真诚相提并论,其实我理解的恋爱脑是无论对方辜负你几次,做出多么没有下限的事情,你都可以选择原谅。你无数次修改自己的底线,爱里乞讨,伱没有原则,更没有尊严。

而爱人真诚是认认真真对待每一段感情,永远将满分的爱意分给眼前人,我从不怀疑自己的真诚和善良,我大方表达爱意。我没有践踏过爱,所以我不亏欠任何人,爱没有技巧,真诚才是必杀技,我的爱不是垃圾,我只是爱的真诚,你不珍惜我不怪你,我可以自己爱自己。

我现在不太恋爱脑的原因是,在被上一段感情彻底粉碎时我觉悟了。

天天像个怨妇一样抓着别人诉苦,我感情的不顺,我对他有多好,或者是家人不同意,种种的不甘心。换来的结果就是我像个大傻逼。我在众目睽睽之下发疯。舞台上空无一人,聚光灯打在我的身上,我一个人在声泪俱下歇斯底里。台下坐着的是我的朋友,我的家人,还有各路看笑话的路人。

他在哪里呢?他在气定神闲的看我表演,心满意足的为自己鼓掌:这是他一手创造出来的“杰作”。

那一刻我感到深深的耻辱。那种耻辱感让我这一生都不会再重蹈覆辙。

什么牵绊我,我便舍弃什么。我现在对感情的需求都很低,虽然我男朋友对我很好,但是我的人生目标只有不断向前开拓的进取心。因为我清楚,当我拥有足够多,我就有足够多的选择,当你觉得眼前这个是唯一的时候是因为你只能选择他。

好像所有感情都抵不过时间,好像所有热情都会被消磨殆尽,好像感情最后的归宿都是陌路和遗憾。

有人羡慕别人长长久久的爱情,却始终熬不过新鲜感后的平淡。热情总会消减,是在日复一日的重复,也是在与新的人不期而遇。而一些山盟海誓只不过是一个人即兴表演而已。

时间真的会消磨热情吗?或许消磨热情的从来都不是时间,而是自己的内心吧,经不起平淡,抵不过新鲜感,终究是在久处之后,脱去伪装。

热情给错了人,也不过是自我难堪而已。

不知道你们有没有这种感觉?

就是和一个爱的很深的人分开了很久,久到你已经不会再去想他了,你也以为你忘记了放下了。

可是忽然有一天,当你无意间听到了一首歌或是看到了一部电影,莫名又想起来他,然后莫名就哭了。

你开始想,曾经多少次跑着去见的人,如今连你们爱过的证据都找不到了。

前些日子有人问我:分手那么久,你还记得你的前任吗?

怎么说呢,记得吧,显得太花心,不记得呢,又显得太薄情,因为总有一个前任,是你卡在嗓子里吐不出来。

我觉得吧,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。

而且你发现了吗?

每一个前任都曾短暂地出现在我们生命中,陪我们走过一段路程,然后在某一个时机离去。

分手给我们带来的悲伤,或许会持续很长一段时间,但无疾而终的恋情也在不经意间教会我们成长。

漫长人生里,我们都在边走边爱,一开始不懂爱的我们,慢慢学会了爱别人,也学会了爱自己。

谢谢那些教会我们成长的人,往后的日子,我们会带着那些成长好好生活,好好遇见下一个人。

我现在喜欢慢一点的关系。

两个人花时间聊天,确定某一天一起出来看一场电影,吃饭。

了解各自喜欢吃什么,偏爱哪种类型的电影,而不是说两句情话打几天电话,像是赶着找个人摆脱单身一样,就匆忙的在一起。

就是想让“喜欢”这两个字好几次地想要说出口,再咽回去。最后真的藏不住的时候,再告诉你。想要一个和你熟悉的过程,想用我的方式去爱你。

我想要的不是一个男生追我几天我就心软答应,渐渐变成他越来越不喜欢我,而我越来越爱他。这种不懂得珍惜的男生我是真的怕了。

我想我以后一定会遇到一个特别爱我的人,不管我长发还是短发,不管我瘦了还是胖了,不管我是化了妆还是素面朝天,他都会一如既往的爱我。可以包容我的小脾气,我也可以为了他改掉坏脾气。我们不为别的,只是单纯的因为爱而在一起。

你晚一点出现没有关系,但遇到了,就希望余生都是你。

喜欢每天睡醒之后收到来自喜欢的人的信息啊。

就是那种碎碎念的废话,关于天气啊,网上那些有的没的,知道你还没醒但也要第一时间跟我讲。

睁开眼拿起手机看到这些就会很开心,会觉得这一天都会很幸福。

深以为然。其实,恋爱就是找个能和我们说废话的人。

他每天的喋喋不休,背后都藏着“恋恋不舍”即使和你面对面,他的心也塞满了“想你”。于是他忍不住开口,说出各种废话。

和这样的人在一起,才知道废话式恋爱有多甜。

我们都应该把最柔软的一面留给爱的人呀。

非常认同贾平凹的一段话:“世上没有天生合适的两个人,只有愿意相互迁就的两颗心,互相都为对方做出让步。”

每一段爱情故事里,都会有一百个死心的瞬间,有一百个想要放弃的间,有一百个被刺痛的瞬间,有一百个强忍不哭的瞬间,但都抵不过几千万次想要拥抱对方的瞬间。

希望我们再也不要对心爱的人说反话,也不说戳对方心窝的狠话,这种伤人又伤己的事情再也不想做了,当时说得话越是狠,情绪平复下来了就越是后悔。

我们就应该把最柔软的一面留给爱的人,而不是扎人的刺。

再好的感情,都是令人失望的。

这是一句实话。

比如我跟小陈一起走过了5年多,到明年三月份就6年了。

互相没有出轨(当然有可能只是因为目前没发现\/没机会),也没有大的无法调和的矛盾(性,婚姻看法,金钱各方面都没有),我们算日常生活中的正常情感关系吧。

但即使这样,也有无数的时刻是互相不满意的,就日子长了,那种新鲜和激情已经过去了,你再想靠这个爱情得到全部的快乐,已经不可能了。

余华有篇小说《爱情故事》,一个论点,论“青梅竹马的可怕”。

余华写一个男人和一个女人过了十几二十几年,是真的不再爱她了,没别的,就是日子长了,不再爱了。

“她此刻坐在窗前的姿势已经重复了五年,因此我看着她的目光怎么还会有激情?多年来,她总是在我眼前晃来晃去,这种晃来晃去使我沮丧无比。

我的最大错误就是在结婚的前一夜,没有及时意识到她一生都将在我眼前晃来晃去。所以我的生活才变得越来越陈旧。

现在她在织着围巾的时候,我手里正拿着作家洪峰的一封信。洪峰的美妙经历感动了我,我觉得自己没有理由将这种旧报纸似的生活继续下去。

因此我像她重复的坐姿一样重复着现在的话,我不断向她指明的,是青梅竹马的可怕。我一次又一次地问她:难道你不觉得我太熟悉了吗?”

但她始终以一种迷茫的神色望着我。

我继续说:“我们从五岁的时候就认识了,二十多年后我们居然还在一起。我们谁还能指望对方来改变自己呢?”

她总是在这个时候表现出一些慌乱。

“你对我来说,早已如一张贴在墙上的白纸一样一览无余。而我对于你,不也同样如此?”

我看到她眼泪流下来时显得有些愚。

我仍然往下说:“我们唯一可做的事只剩下回忆过去。可是过多的回忆,使我们的过去像每日的早餐那样,总在预料之中。””

余华写的很残忍,但这是真的。

这是他作为一个男性作家的视角,他的视角里,这个女孩还没有意识到,女孩觉得过日子就是这样的,但稍微敏感和勇敢一点的人,就会理解到这个男人的想法。

我就很理解这个男人在想什么。

甚至女方不理解也得理解。

只要相处过了一定的期限,情感就不再新鲜,除非是换人,但换人有极高的成本代价,而且换个人,五年后,又再度恢复原状,心如死灰的原状,又得考虑换人了。

所以对于生活来说,频繁换人也是不理想的不具备很高实操性的。

可具备实操性的是,找到除了爱情外的其余的生命支点,找点除了情感外的其余的支撑你生命的东西。

就你的注意力不能再是这个人那个人了。

男人会不爱你了,孩子也会长大。长大的孩子又有什么太多的情感回馈呢?我一周给我妈打一个电话说不到五分钟话,我就不耐烦了。

人一生所有的目光盯住世界上那么一个两个人,这是一件非常恐怖的事。

不要说男女关系了,就说父母这么爱孩子,也很恐怖。

就像我的父母一样。

我父母没啥文化,所以他们不喜欢看书书法拍照等等精神生活,不舍得钱,所以也不存在旅游打牌(我妈输一块钱就全身不舒服),更不高尚,不收钱不出力,做义工就完全不可能,不喜欢跳舞,协调能力差,没有仪式感,不会喜欢种花。唯一爱好就是爱孩子。孩子培养出来了,就等着孙子外孙,满腔的力气就是为儿女服务。

没有儿女,他们的世界就消解了。

这种思维模式,给子女的压力无形中相当巨大,但是他们不觉得,完全没那个意思,他们觉得那是本能。

你出生在这样的家庭里,你无法不被情感绑架的过一世。

幸亏我有一点好,我脾气大,他们一般不是很敢找我。

既然不找我,我就当看不到的,逃避过去了。

...

我父母那一辈是没有办法了,他们是农村的,60年代的人,认知里就没有“自我”这个东西。

但正如周作人写的一篇文章,说,我们是把火炬递给我们的下一代人的,让他们去往前冲,照亮前路,他们抵达我们这一代人到达不了的高度,而我们隐入黑暗中。

每一代人都要进步。

你母亲的路,你在继承的基础上应该有发展,不然的话,人生还是那些破事,把孩子一生,天天挂在嘴里就是我老公我孩子我老公我孩子。

一边我老公我孩子我老公我孩子,一边又觉得老公不够好,孩子也独立了,我怎么办,然后想着法子变着花样的各种找存在感,不开心,然后搞得他们也都怕了你。

必须要摆脱这种依附思维,做一个实心人。

一个人自己找不倒消遣余生的办法,找不到安身立命的理想\/任务,也没个真正意义上的爱好和追求,只寄托于他人的情感回馈,来度过生命,于自己来说来说,将永恒孤独,无法安放自我,于别人来说,是极大的情感负担。