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愿岁月静好,许你安然,愿时光能缓

尝遍人生百味,方知人间冷暖,愿岁月静好,许你安然,愿时光能缓,心中的人,永如初见。

一个人爱你的最高形式是:

接得住你所有的负面情绪,因为说我爱你很容易,买一两次东西也很容易,接吻很容易,拥抱很容易。

但在面对,你一次又一次负面情绪的时候,不是不耐烦,也不是表面礼貌,是很难的,就像你皱眉的时候,我会觉得心疼,总觉得这个世界给你的不够。

其实你越长大,就会越明白。

你需要的不是一个多么爱你的人,而是一个在你无论发生任何事情,都会陪着你的人。

而最近听朋友谈起他们自己的恋爱问题:我不是突然想和你分手的。

你明白的,其实我也只是一个普普通通渴望爱情的女孩子而已。

我说我不喜欢你抽烟,你说你一时半会也戒不了。行,我给你买烟,但是一个星期只准抽两盒。最后你嫌弃我烦,婆婆妈妈的,你嫌弃我像你妈一样管着你。

我说了我也想要花摊上的花,我晓得一小把玫瑰就得四五十,太贵了,毕竟我们都还是靠家里给生活费的学生。我只想要那个栀子,香香的,两块一把,五块三把。你说那都是俗气的物质老土女才喜欢的东西。没有给我买。

好吧。我自己有钱自己买就是了。只不过我是自己后来又去了一次,我怕你看到我买,我怕我变成“俗气的物质老土女”遭你嫌弃。

我明白谈恋爱肯定不能只让男孩子掏钱,谁家钱也不是大风刮来的。

看到你有胡子茬了,还一直不刮胡子,问起你来你说你没有剃须机。正好赶上双十一,离你生日也近,还可以当生日礼物。我就在网上研究了好多剃须机,最后挑了一个140多的。因为我课实在太多了,转了你一百五让你自己买。最后你买了一个85的,时隔半年后还喜滋滋的和我说:赚了你六十多你都不知道。

后来我们合租了,你年纪比我小,阿姨也真是对你有些过头的宠爱了。你对自己的经济管控真是太差了。你妈妈周一给一千五,周四就只剩两百了。

你没钱的日子里,我用我舍不得吃舍不得私下和朋友出去玩的生活费养你。后来我也没钱了,冬天冒雨去那种无比招人讨厌的放高利贷的地方,做话务员兼职。一天120块钱,午餐舍不得吃好点的,只舍得点一碗飘香拌面,四块钱。

而你呢?在家整天都开着空调,舒舒服服的。没钱的时候找我要,只为了午饭不下楼能点一份贵一点的炸鸡饭。

那天我们逛商场,江汉路那有个mac的店,我这种买kiko都经常狠不下心的人,在mac那连试色,连价钱都不敢细看。肯定得小两百吧…

你当时多好呀,雄心壮志的和我说,等来年暑假兼职结束就送我一个。你工资发下来之后,你买了很多很多好吃的好玩的给你的弟弟和要好的哥们。最后花的没有钱了,也没能想起一年多之前给我的许诺。

嘿,我不是想突然和你分手的。

平时的点点滴滴,已经直接,也有间接的告诉你了。你没有注意到,我为你改变了很多,你自己却一点没变。

我累了。

我不想一个人在独自承担下去了。

ps:其实最难过的不是分手,而是分手以后,你发现他还是过得挺好,很快有了新的女朋友,有了新的生活。而你还是活在过去,梦中有他。醒来后的那种怅然若失,突然感觉特别对不起自己,不但没有往前走,还把自己弄得一团糟。没有办法和喜欢的人在一起其实是人生的常态。

不被爱其实是很容易让人习惯的。

一个人上下班,一个人看电影,一个人吃火锅,后来连玩手机都是一个人。发着没几个人回复的朋友圈,然后在刷到好笑的微博的时候,一个人哈哈哈哈。

没有任何回应,也没有陪伴。

慢慢的就学会了该怎么保护自己。和陌生人之间要保持距离,在别人示好的时候往后退一步。牢牢的把世界圈死在没有第二个人的范围里。

不想让任何一个人突然的闯进自己的生活,渐渐麻木了,也就不会再感到难过了。

但是一被人爱就不行。

一被爱就变得心很软,想把委屈和心酸都讲给你,想告诉你,我也是很需要被陪伴的。

所以这样好不好,要不你就离我远远的。做一个隔岸观火的人,看我挣扎,看我沦陷。我们做个彼此礼貌的陌生人。

但你要是选择来了,就不要再离开我,不要等我变的柔软了,然后再丢下我。我强硬的外壳已经没了,我已经不能在没有你了。

前两天在朋友圈看到这样一句话:深意总迟解,将爱却晚秋。

不知道多少人有过这样的经历和遗憾。我们总说在期待一个满眼都是自己的人出现,却对满眼是自己的这个概念模棱两可。或许是对一段关系的小心谨慎,或许是对一份感情的耿耿于怀。当一个真的满眼都是你的人出现的时候,却又有人偏偏会迟疑这份爱。

其实真正的深意你早就明白,若你想懂,永远都不晚。那份爱意也一直都在,无论春秋冬夏,那个满眼是你的人都会坚定的选择你。

老人说过人这一生会遇到一个无法替代的人,你不一定非要是他的白月光或是朱砂痣。但只要你回头看他,他一直都会在你身后。

重视。

以前我很害怕得罪人,不敢要求,不敢说错话,怕冷场,怕被忽略,怕对方不高兴,诚惶诚恐的面对所有人。遗憾的是,我并没有得到相应的尊重。

后来,我开始宠爱和迁就自己,你迟到我先走,不想做绝不勉强,冷场就玩手机,只顾个人感受,其他人关我屁事。然后发现,我不但被重视,而且更开心了。

身边有这样一个故事。

男孩子和女孩子是异地恋。男孩子在自己的公司已小有成就,领导决定让他到国外公司当经理,底薪十万。可是他却因为女孩子放弃了如此难得的机会。

我记忆深刻的是他讲到他给女孩子点外卖的情节。那时候他们分隔两地,听说是给女孩子和她三个朋友点了外卖,很贴心的他除了点主餐,还给每个人都点了一瓶水。

一切准备就绪,以为这样女孩子会感动,开心,可是女孩子说加班不能吃晚餐,所以男孩子把外卖送给了外卖小哥,而那段时间的他刚好经历低谷期,身上没有闲钱,两次因为吃不了饭晕倒在地铁上。

他没有,可是只要她需要,他尽全力满足,哪怕自己挨饿。

我听到这里的时候哽咽了,他继续往下说,他正无助痛苦的同时,女孩子在和别的男人共进晚餐,还住同一个宾馆。她终究辜负了他满腔热情,让相隔两地的他痛彻心扉。

后来男孩子存了三十万,女孩子深情款款,说她是爱他的,可是钱花光了以后,她以父母不赞同为理由抛弃了他。

世人的感情竟如此脆弱,任凭任意一方掏心窝子地付出。他把仅有的都给她,把最好的前程放弃只为她,可是换来的确是一个听起来不那么站得住脚的分手借口。

人们总问什么是爱情,今天读了刘同新书,里面有一句话我印象深刻:爱情是短暂的陪伴,婚姻是长久的同行。

恰巧这短暂的陪伴,能慢慢剜去人唯一一颗真心。

他告诉我他不怪她,他说希望未来的她即使不爱他了,即使选择了更好的人,他只有一个要求,就是告诉他,是最起码的尊重。

听完他的故事,我又一次沉思。关于爱情,好像真的满是遗憾,也真的十有九悲。