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相遇不易请珍惜那个对你好的人。

我知道你最近很累,是那种看不见的,身体上、精神上的、人际关系上的,面对未来那种无力感,但请你一定不要停下来,因为你的人生不可能就止于此了?。

再坚持一下你要相信一切都会慢慢好起来的。

年轻的时候,不让自己去历经繁华,你就亏欠了自己。

年纪大了不让自己恢复到简单,你就可能亏欠生命。

人生从纯粹、天真,走向虚伪、复杂,再到返朴归真,人人都走在这条路上,没有比这更像命运的命运。

大步向前走吧。

我栽了一个大跟头,爬起来的样子很狼狈,站在原地很久,因为哪哪都痛,但没过多久,我很清楚地知道我该向前走。

现在的我,谁都不心疼,只心疼当时摔跤后咬着牙一瘸一拐走了好远路的自己,同时亦感觉,这样的我谁都配不上。

收到喜欢的人的信息就要立即回,及时回复才会鼓励对方常常发,不要玩欲擒故纵那一招,事实上,任何手段都不要玩,就是两颗真心硬碰硬。

可是,我渐渐地发现她对这份感情已经忽冷忽热捉摸不定,让我渐渐地找不到对这份感情的安全感。

爱是互相尊重,互相给予,当你感受不到对方的爱意时,那请你保持清醒随时做好全身而退的准备。

我想对你说:.

你可以去忙你的事情,你可以随时随去做你喜欢的事情,我决不反对,但你做事儿之前要跟我说一声,你不说我就很容易胡思乱想,会费尽心思的去想你在做什么,但你要是告诉我了,我就会踏踏实实做自己的事情。

还有就是我很喜欢你发一大堆信息,和我讲讲今天所发生的事,即使是鸡毛蒜皮的小事,我也想听,这样我会知道你心里有我,我也能感受到你对我的爱。

不要总是让那个你喜欢的人等待你太久,也不要总是让那个喜欢你的人胡思乱想,没有安全感。

相遇不易请珍惜那个对你好的人。

不会说很好听的话,我说喜欢你就是真的很喜欢你,非常喜欢你;说爱你就是喜欢到没有办法,所以上升层面;说永远陪着你,说永远偏爱你,就是无论怎么样,你随时可以找到我,随时可以联系我,我永远对你敞开怀抱。你要相信我,我从来不骗你。

喜欢不一定非要谈恋爱,现在互相拥有还太过幼稚,等自己真正能撑起一片天的时候,能对喜欢的人负责,而不是在留言,在签名上暧昧,天天聊的没完。

再相爱的两个人也都有自己的事情,没有必要每时每刻都在一起,不是等一分手就看着过去的聊天记录哭的稀里哗啦。

爱一个人是不会让她掉眼泪的,所以,等到成熟的年纪,若能最后在一起,晚点没关系。

这个世界真的不是一个完美的世界,很多温柔的人,他们用自己最真心,最温暖的一面去安慰了别人,他们对别人足够温柔,但却总是被忽略。

这样的事情是不对的,我们不应该让温柔的人寒心,那些温柔对待世界和他人的人,也值得被别人温柔对待。

其实,安慰别人,绝对不是一个容易的事情,因为每个需要被安慰的人,他们的身上其实都带着很多负面的能量,不管谁去接近他们,谁去安慰他们,都会不可避免地被这些能量影响到。

很多时候,这些影响可能是微乎其微的,一般来说,我们根本无法察觉,但负面的能量是可以积攒和增长的,日积月累之下,那些原本不起眼的负能量会变成一种忧郁的情绪,让那些原本温柔的人痛苦不堪。

所以,温柔的人,不是不需要安慰,只是他们习惯了温柔,习惯去给予别人正能量,接收别人的负能量,所以所有人都忽略了他们最真实的感受。

很多原本温柔的人,就是因为他们被太多负能量给影响,渐渐地性格变得扭曲,人也无法再保持温柔。

可想而知,那些一直都保持温柔,一直都懂得安慰别人的人,他们到底承受了多少,这样的人,真的值得我们去温柔对待。

我希望你最后能变成这样的人:该有主见的时候能掷地有声地镇得住场,该沉默的时候也能心安理得地躲起来不吭声;会关心和牵挂他人,但绝不黏人;能为在乎的人放下身段,但除他们之外,你可以自由到不看任何人的脸色行事;为了证明自己的价值而保持努力,但不再期待任何人的夸奖。

说说恋爱和婚姻的区别吧。

恋爱呢,就像吃麻辣烫,自己挑,全是喜欢吃的,花生酱辣椒油自己调,味道很可口。

婚姻呢,那就刺激了,两人吃火锅,对方不吃辣,你就得妥协清汤。你得允许对方涮他喜欢,你未必喜欢的,还得允许他抢了你最爱吃的,不能急眼。你想辣的欢天喜地,就要给对方备好可乐加冰。涮的起劲,没汤了,还要去喊服务员加汤。到最后呢,好像也不过是吃了一碗高配版的麻辣烫而已,你说费那个劲,干嘛呢。

你知道了虾滑,那么q弹软嫩,他知道了,火锅里涮的饺子皮,一口顺滑。

你给他表演了一个火锅杂技,就是吃到最后,汤上铺好一个生菜叶,然后轻轻的打一个鸡蛋在上面,小火咕嘟咕嘟,想吃溏心蛋呢,就少煮一会儿,后来生菜包着鸡蛋,咬一口,味道怎么形容呢,基本上等同于初吻吧,羞涩中带着一点大胆。

他给你介绍了冰草,你好奇的问他,为什么叶子上有一颗一颗水珠?他还给你介绍了黄喉鸭肠炸豆皮,贡菜青笋油面筋。有一天,他还向你推荐了巧克力火锅,巧克力在小锅里融化,水果甜点小零食,就可以拿着小叉子在锅里“涮”起来了。

这就是火锅啊,有一个人很认真的向你介绍了另一个世界是什么样子,并诚挚的邀请你去尝尝。

人和人之间的喜欢,亲近,信任,某种意义上是对相似性释放的好感。

相似性决定了你会爱上谁,差异性决定了你们会走多远,所以,你问的喜不喜欢,合不合适,是两件事儿,喜欢决定了恋爱,合适决定了婚姻。这世上很难找到严丝合缝的爱情,倒是你经常发现两个齿轮在咬合,尖头总是戳伤对方,虐啊,可是,因为咬合,你们也在慢慢的前进。

怕疼的那些人后来分开了,对于他们而言,一个人低着头吃麻辣烫比较省心省钱。

所以啊,想好了。

吃麻辣烫的人,腻了,他可以去吃烤肉拌饭,炸鸡寿司,甚至凉皮肉夹馍。可是,你一旦坐在了火锅前,大概率上你这一辈子,只会跟他一起涮,桌上来来回回就是那些菜啊肉啊丸子啊,没汤了加汤,辣了加一杯果汁,你怕吃腻了吗?

不要一开始被满桌子好吃的影响你的判断。

越是外界条件丰富的时候,越要问问自己内心,你愿不愿意跟面前的人,涮一辈子火锅,腻不腻,无不无聊,烦不烦?

然后有一天,有人拿着榴莲千层,从你身边经过,你馋不馋?尤其是,此时此刻你从火锅里第十几次夹起茼蒿,甘心吗?后悔吗?遗憾吗?

人生处于初见阶段的时候,状态最是完美,一旦遇见什么难熬的事情,总能从对方身上汲取到勇气和力量。

只是,这种感觉婚后便会慢慢消失,不由自主对另一半产生过多的期待,想让伴侣收入更高,在婚姻中的表现更积极等等,一旦落空,就责备伴侣不够优秀。

婚姻生活过成什么样子,并不是由其中一人就能决定。对另一半怀有期待的同时,也会活在另一半的期待中,如果没有能力让自己变得更好,就别要求伴侣必须更加优秀。

要宽容伴侣,伴侣就像一面镜子,对方身上显现出来的是自己的影子,宽容对方便是宽容自己;别对另一半过于苛责,婚姻虽然是两个人的结合,但是各自还都是独立的个体,有选择如何做自己的权利。忙着起早贪黑,忙着服务万千大众,忙着满足自我不断膨胀的欲望,忙着为继续存活下去而争取那可以吃到嘴的食物和水。

最终的目的又是什么呢?希望会落空,春天会过去,生命会衰老,拥有的会失去。

整体而言,生命会生生不息的繁衍,但你无论如何不可以长存,这就给人造成了一种失落,就像贫穷的人想方设法追求着财富,而富有的人在花天酒地里肆意的挥霍。

万物不可能同等,但却在一直争取,为了一点小小的欲求,会不惜失去惨重的代价,甚至生命。